TRA CORRUZIONE E SESSO...SOLO QUERELE

Rocco Siffredi avrebbe occultato centinaia di migliaia di euro. E gli avrebbe nascosti tra il glande e i testicoli.


Ricerca: "Sesso: le donne mantengono un segreto solo per due giorni". Per maggiori infomazioni chiedere alla D'Addario.


Flop in tv per Berlusconi e Vespa. Garimberti la prossima volta per dare il colpo di grazia all'auditel Rai manderà in onda un discorso di Franceschini.


Mara Carfagna querela La Repubblica. Lei era solo l'utilizzatrice finale del cazzo di Silvio.


Mara Carfagna e quel pompino a Berlusconi per diventare minstro...Cosa dovrebbe dire il ministro Gelmini, che dopo essersi fatta venire in faccia dal premier, ora porta gli occhiali?


Donna erede della Guinness ubriaca su un aereo intercontinentale si fa palpare le tette da uno sconosciuto mentre insulta le hostess. Berlusconi atterrato a Linate annuncia cambiamenti ai vertici dei ministeri.


Svolta alle primarie del PD. Oltre a Franceschini, Marino e Bersani, spunta Gabriel Garko.


Berlusconi dice di aver portato in politica una "nuova moralità". Da quando c'è lui, le tangenti si pagano in natura.


La Carfagna querela La Repubblica: "Io almeno non mi facevo pagare!"


Berlusconi: "Troppi i farabutti in politica, stampa e tv". "Almeno Mangano aveva stile.."


15 mila al Duomo di Milano per il funerale di Mike Bongiorno. Non era presente Franceschini, che ha scelto di essere tumulato vivo nella porta d'ingresso di "Porta a Porta".


Berlusconi a Porta a Porta: "La popolarità del presidente del consiglio non è mai stata così alta". Immagino che dica così anche quando si alza dal letto con l'erezione mattutina.


Eletta da pochi giorni la nuova miss Italia, da poco maggiorenne. Nella giuria un nano col trapianto di capelli.


Malaysia: donna di 107 anni cerca il ventitreesimo marito. Possibilmente con grande esperienza nel lettone.


Professore sospeso per violenza sessuale. Il fatto sarebbe avvenuto in un circolo del PD.


Il sindaco di Bari: "Bari non è la città del sesso". "Bari è solo un punto strategico della tratta delle prostitute. Qui arrivano per ripartire subito, verso Villa Certosa e Palazzo Grazioli".


Influenza A, Fazio ha pronte 500 mila vaccinazioni. Fatte con purissimo San Gennaro.


Il Papa: "Per salvarsi servono vita e comportamenti purissimi"
Il Papa: "La coscrizione al nazismo toccava a tutti, non la scelsi io".


Berlusconi: "Le donne sono un dono di Dio." Tarantini: "Non tiriamo in ballo certi paragoni".


Alfano: "Probabilmente c'è un certo rancore della mafia nei confronti di un uomo come Silvio Berlusconi che l'ha combattuta non con parole ma con i fatti".
Alfano: "Probabilmente la gestione di una sola rete mediaset non è abbastanza".


Berlusconi: "Sono il miglior premier degli ultimi 150 anni!".
Berlusconi 2: "Vittorio Mangano è un eroe!".
Berlusconi 3: "E' merito di Dell'Utri se è nato il partito di Forza Italia ".


Tarantini al GIP: "Sapendo dell'interesse del premier per il genere femminile non ho fatto altro che accompagnare da lui ragazze che presentavo come mie amiche tacendogli che a volte le retribuivo." ..Che gente generosa che gira per l'Italia..


"Donna trovata morta sotto un albergo, è giallo". Bruno Vespa ci manderà la Franzoni per uno speciale di Porta a Porta.


Berlusconi: "Le donne sono un dono di Dio." Tarantini: "La prossima volta a Villa Certosa mando mio figlio per resuscitare Capezzone dalle tombe fenicie".


Confindustria: "La ripresa sarà lenta e insidiosa". "Più o meno come il cazzo di Silvio".


Grande spazio sui media per la morte di Mike Bongiorno. Talmente grande che per parlarne è stato spostato "Ballarò", a Marco Travaglio non è stato rinnovato il contratto dalla Rai e programmi come "Report", "Che tempo che fa" e "Parla con me" non sono ancora partiti.


Piante di marjuana alte due metri. "Così mi curo il diabete". Anche Bob Marley diceva la stessa cosa.


"Allarme alcool in Europa". Le ragazze bevono talmente tanto che quando si alzano la mattina dal lettone, non si ricordano se sono state pagate o meno da Berlusconi.

IMPRESSIONI DI SETTEMBRE

Ghedini: "Il Presidente è pronto a dimostrare in aula che non è impotente". "E' pronto a fare di fronte a tutti, quello che faceva con Noemi".

Berlusconi: "Povera Italia. Sulla stampa il contrario della realtà". E' vero, non può essere così basso, come appare nelle foto.

I precari della scuola in rivolta. Oltre 57 mila senza lavoro. Ecco le prime stime delle vittime dell'influenza H1N1. Il picco dei tagli previsto per le vancaze di Natale.

Calderoli ha ricevuto il premio «Giovanni Paolo II». «Ha promosso i valori dei cattolici». Quelli che spinsero alla Guerra Santa e alla lotta contro i negri infedeli.

Influenza A, l'Oms lancia l'allarme. Una malattia talmente contagiosa che potrebbe colpire un italiano su tre. Per gli altri c'è già la crisi economica, il precariato, la mancanza di fondi per la ricerca, lo stipendio basso e il governo Berlusconi.

"Treviso, dà l'allarme stupro ma è una bambola gonfiabile". Effettivamente è facile confondere le donne che girano per il centro storico con dei pezzi di plastica.

"Guerra all'ultimo porno: le pay-TV cercano di sottrarsi clienti rinforzando la loro programmazione a luci rosse". Mediaset sul digitale terrestre pronta a mandare in onda la vita dei parlmentari del PDL.

Rai e Mediaset censurano Videocracy. Nel caso qualcuno volesse imitare la vita del premier.

Polemica tra Pdl e Cattolici. La prossima volta che Benedetto XVI si affaccerà dal balcone, vedrà sventolare migliaia di bandiere rosse con falce e martello.

Feltri risponde alle critiche della Cei: "Gesù Cristo era un fricchettone, si fumava le canne e gli Apostoli erano un gruppo terrorista, ho documenti che lo provano".

Berlusconi: “Mai parlato con Feltri". "Preferisco apparirgli in sonno".

Il Presidente della Cei, Monsignor Bagnasco, si schiera contro l'articolo di Feltri: "Attacco disgustoso e di stampo mafioso". Embè? Che t'aspetti dal Pdl?

"Le belle donne rendono gli uomini stupidi".
Berlusconi fa causa a La Repubblica, L'Espresso, L'Unità perchè manipolano la realtà.

Ma qualcuno ha più sentito parlare del PD?
Rutelli: "Torneremo a vincere con un programma e proposte convincenti". Il silenzio era meglio.

Berlusconi ha dichiartao che non risponderà alle dieci domande di Repubblica. Aprirà invece un forum su Cioè per rispondere a tutte le domande che gli porranno le ragazze dai 14 ai 18 anni.

Annozero, la Rai: "Accanto a Travaglio ci vuole un giornalista di destra." Tale oramai il livello di disinformazione, che nessuno ricorda che Travaglio è di destra.

Berlusconi: "Sui giornali il contrario della realtà." "Ma solo in quelli miei".

La stampa europea su Berlusconi: "L'Italia si indigna". "Povero Silvio, solo e attaccato da tutti".



Migranti, nuovo respingimento. Escort slave fermate su un traghetto per la Sardegna.


Professoressa di filosofia lascia la cattedra per dedicarsi alla pornografia. E' iniziato il piano 2 del ministro Gelmini per salvare la scuola pubblica.



Addio al celibato degenera in orgia: ballerina incinta e test di paternità per 8. Se avessero fatto il narco-test, avrebbero fatto prima a trovare il padre.. tra le fila dell'UDC.



Dopo il caso Boffo, Feltri accusa Ezio Mauro di esser andato in Svizzera, causa evasione fiscale. Quante persone, durante la guerra mondiale, per eviatare le leggi fasciste, fuggirono in Svizzera con la stessa scusa?



Evasore fiscale, conti in Svizzera, gestisce un giornale..Oramai per diffamare qualcuno, basta prendere spunto da un episodio della vita del premier Berlusconi e scrivere che è stato qualcun'altro. Magari proprio un oppositore di Silvio.



Berlusconi: "Non sono malato, anzi sono Superman". Domani dirà che è Ufo-robot e che ha un cazzo d'acciaio.



Una famiglia Americana ha avuto 19 figli per volere di Dio. Ed io che uso la scusa del destino per portarmi a letto una tipa..




Scontro UE-Berlusconi sui portavoce. Capezzone da giorni è chiuso in bagno a piangere.



Bossi e Calderoli dal card. Bagnasco: "Incontro molto positivo". "La testa di Boffo in cambio della non revisione dei Patti Lateranensi".

Berlusconi: “Povera Italia, con un sistema informativo come questo”. Berlusconi sarà presto il primo comico di Zelig.


Cina, bimba di 6 anni: "Da grande farò la funzionaria corrotta." I programmi Mediaset funzionano ottimamente in Oriente.


Le belle donne rendono gli uomini stupidi". E se le paghi, anche vittime di attacchi mediatici.

Grazie alle nanotecnologie presto cureremo il cancro, l'impotenza e la calvizie". Anche l'ingegneria sta cercando di allungare la vita a Berlusconi.

Ghedini dimostrerà in aula che Berlusconi non è impotente. Poi dimostrerà che non ha mai corrotto la guardia di Finanza, che non gestisce il più vasto impero mediatico italiano, che non ha Mondadori, Medusa, Mediaset, Panorama, Il Giornale, Libero, Il Foglio, che Mangano non era un uomo di Cosa Nostra, che Dell'Utri non è mai stato condannato a 9 anni di reclusione per associazione mafiosa, che Previti non è mai finito in carcere, che Villa Certosa non è stata costruita abusivamente, ecc..

Sacconi: "Boffo colpito da chi è ostile a lui e a noi". Non sapevo che Feltri fosse comunista.


Noemi: "Silvio? Lo chiamo "papi" perché è dolce". "Lo è stato dalla prima volta che mi ha tolto la verginità con un collier".


Milano, Mussolini: "Cambiare nome a piazzale Loreto". No, basta aggiungere una targa con scritto: "Non abbiamo capito un cazzo, la storia non ci ha insegnato nulla, la dittatura ci piace".

VAGAMENTE PARLANDO..

Veltroni: "Non tutto il male è colpa di Berlusconi, pur dominando la scena da 15 anni". E' proprio vero che l'Italia è una parodia cinematografica di Bollywood

Non ci resta che aspettare che smetta di recitare in questo gran palcoscenico, prima che la vecchiaia e lo sfiorire degli anni lo abbruttiscano...

15 anni in scena ed essere sempre l'unica star! Cazzo neanche Marilyn Monroe era arrivata a tanto

Veltroni: "Siamo un paese che tende a prendere forti sbandate ideologiche".
Veltroni: "Siamo un paese in cui ci importa solo della figa".

Berlusconi andrà a Tripoli il 30 agosto. Per la proclamazione dell'Impero.

Videogioco contro i clandestini creato da Renzo Bossi, figlio del "senatur". Presto la Wii comprerà i diritti umani.

Il Meeting applaude la Carfagna. E' andato oltre le aspettative il festival del porno di quest'anno.

Berlusconi e Frecce tricolori in Libia.. Ed è solo l'inizio del magnifico piano per salvare il Sud Italia.

Alfano: «L'assalto a Berlusconi è fallito». Quante altre escort-kamikaze dovranno passare tra Villa Certosa e Palazzo Grazioli?

Immigrati, è scontro Lega-Vaticano. Monsignor Vegliò: "Calderoli offende gli sporchi negri clandestini".



L'Aquila, Berlusconi a cena con Bertone. Certo che Silvio non ha limiti: passa con la stessa facilità dalle prostitute ai preti, come i preti passano dalle ostie consacrate ai bambini nudi nel vestibolo.



Frecce Tricolori in Libia, è polemica. La Russa: "Impegno da rispettare con i nostri elettori la conquista della Tripolitania".



Frattini: "Immigrati, problema europeo". "Indagati i cinque eritrei sopravvisuti". Per essersi sottratti alla morte.



"Donne incinte sul barcone. Le ho viste abortire". Dura attacco del Vaticano: "Oltre che clandestini, siete anche scomunicati!"



La Commissione UE: "Creare strumenti per fermare le tragedie in mare". "Se ne occuperanno Calderoli e Borghezio".



Malta: «Ecco la foto degli eritrei, stavano bene». Nel sito de La Padania le immagini esclusive della mega festa in mare solo per eritrei, che è durata quindici giorni e che fatalmente si è conclusa con la morte di tre persone. Cazzo che sfiga!



Usa in lutto, morto Ted Kennedy. Obama: «Ho il cuore a pezzi». La stessa cosa che disse il vicepresidente Johnson quando morì John Kennedy e gli subentrò alla presidenza.

RaiTre, pasticcio Pd sulle nomine. "Ma non doveva essere Berlusconi a farle?"

Berlusconi andrà a Tripoli. E' più bello fare sesso in tenda durante i campeggi estivi.



Fini sul decreto anti-clandestinità: "Leggi vagamente razziste"... "Noi siamo vagamente coglioni". "Vagamente ci rendiamo conto delle cazzate che facciamo". "Vagamente sono di destra e vagamente Berlusconi va a puttane"..

La Lega pronta a cambiare i Patti Lateranensi. La prossima proposta sarà come minimo la Breccia di Porta Pia.


Grotta Azzurra, le prime analisi: "Nessun odore e niente schiuma". Proprio come le mie scoregge.


L'Aquila, a cena Bertone e Berlusconi. La Santa Sede insiste: cambi stile di vita. "Mò pure coi vescovi?"



Veltroni: "Non tutto il male è colpa di Berlusconi" Effettivamente nella mia classifica viene dopo Darth Veader, Hitler, Giuda, Gargamella e Ursula de "La Sirenetta".


Aggressione contro coppia gay. Alemanno: "Ci vorrebbe il carcere". "Per quei culattoni di merda!".

Fini: "No a politiche razziste. E il Pdl non copi la Lega". Qualcuno gli spieghi che sono alleati.

Fa talemente caldo che il mio coniglio nano si depila in bagno.

Fiumicino, anche Alemanno nel caos bagagli. Era incastrato tra due trolly.


Il Ct Lippi: "La tessera del tifodo per l'ingresso allo stadio sa di schedatura". Ma solo vagamente, direbbe Fini.


Ennesima aggressione omofoba a Roma: incendiata discoteca gay. Da Platinette.

Influenza A, un videogame per combatterla. Tra gli inventori del gioco, Renzo Bossi.



"Ciao, sono Monna Lisa". Creata a Pechino una copia parlante della celebre opera. "Ti manda a fan culo e ti chiede perchè cazzo mi stai fissando, proprio come una donna reale".

Roma: incendiata discoteca gay durante la festa della "Mucca Assassina". Si indaga negli ambienti degli allevatori estremisti.


Alfano: "Carceri piene di stranieri". "Perchè non li ammazziamo?"



Donna va a Lourdes e riesce a camminare. Il medico: "Fatto inspiegabile". "Se non altro perchè era sana"



Supernalotto: la schedina d'oro in banca a Milano. Domani sulla metro per Arcore.

ABRUZZO NO LIMITS

Dopo Berlusconi anche Benigni fa visita ai terremotati. Finalmente un comico della sinistra che cerca di tenere il passo di uno di destra.



Ostruzionismo della commissione sanità sull'adozione della RU486: "Dal 1988 ha ucciso 29 persone". E nessuna di quelle è andata in Paradiso. Ohibò.


La Chiesa è talmente contraria all'uso della pillola abortiva che preferirebbe continuare a parlare della morale del premier.


Ru486, Fini divide il Pdl: «Cosa c'entra il Parlamento con i farmaci?». Troppo semplice quest'indovinello. La Risposta è: Berlusconi!


Sono partite le Ronde. Da ora pisciare negli angoli bui non sarà più un problema.

Berlusconi torna alla Certosa. (Ma non facciamo battute scontate! E non ci riferiamo certo a quella di Parma!).

Berlusconi torna alla Certosa. Una bella palpata alle tette e poi via, di corsa in Abruzzo.

Caldo africano. Primi ricoveri tra le file del Pd.

Economia. Indagini della Finanza sui "signori del gas". Per trovare Giuliano Ferrara basta seguire il tanfo di merda.

Fa talmente caldo che vedo viaggiare rifiuti tossici alla guida di auto blu sulla Salerno-Reggio Calabria senza traffico.

Veneto, Fassino apre a Galan. Ecco l'ultimo piano del Pd: far credere agli italiani di essere loro al governo, per poi perdere le prossime elezioni.

Bersani: «Il Pd deve recuperare le radici cattoliche e socialiste». Quand'è che punteranno a riesumare Craxi con le sfere del drago?

"Il Pd non soffrirà più se riuscirà a costruire un'alternativa credibile al governo". "Talmente credibile che non sarà subito, non sarà presto, non sarà in Italia, non sarà in questo mondo futuro".

Bisogna finirla con l' "antiberlusconismo sciocco". "Inziamo con l'andare a puttane sulle strade, non serve avere ville e palazzi".

In Piscina donna mussulmana col burka; spaventa i bambini secondo le madri. Sarà questa la versione dell'uomo nero riadattata dalla Lega.

La Gelmini a Positano in bikini. Per lei, le madri dei bambini chiedono che giri col burka, per non spaventarli di più.

Primarie Pd, Bersani stacca Franceschini. I sondaggi lo danno ancora in vantaggio. Il 51% degli italiani che non vota Berlusconi, sta con lui.

(quanti sono? 5; 10; 15; 20?)

Berlusconi e gli obiettivi del governo: "Processo penale"..Fosse la volta buona.

Bossi: "Noi emigrati per lavorare non per uccidere. Ora gabbie salariali per i lavoratori italiani e confertevoli gabbie delle zoo per gli extracomunitari".

Berlusconi ai giornalisti: "Sud e salari, ecco il mio piano" ..(5 secondi dopo).."le scoregge possono bastare?.."

Alemanno e Roma: «Ronde una parola tribale". Fin troppo per un città definita africana, vero

Ronde, Maroni ha firmato il decreto. Potranno partecipare anche i 18enni. Ma solo quelli sbronzi, con la testa rasata, con anfibi e giubbotti di pelle nera.

Napolitano: l'integrazione degli immigrati è fondamentale. Prendete il mio filippino ad esempio, è così felice quando deve cambiarmi il pannolone.

La Lega vuol cambiare la Costituzione per dare inni e bandiere alle Regioni. Che bello, se aspetto ancora qualche anno finalmente potrò vedere Guelfi contro Ghibellini dal vivo.

Nomine Rai, Garimberti si astiene: "Non voterò più nomi non condivisi". "Ma solo quelli condivisi dal premier".

Il presidente Rai Garimberti: "Le notizie non hanno colore né odore". Proprio come l'acido solforico che si usa per il concime.

Il ritorno a Villa Certosa. Secondo atto di un interminabile porcata italiana.

L' Avvenire sul premier: "Berlusconi ha creato disagio alla Chiesa". Ghedini: "Chi la fa, l'aspetti!".

"La gente ha recepito sofferenza, mortificazione e disagio per la tracotante messa in mora di uno stile sobrio". "La gente vorrebbe tanto partecipare a quelle orgie!"

L'ultima della Lega Nord sui dialetti «Sottotitolare le fiction più seguite». Le parole come scimmia, terun e mona compariranno sovraimpressione per descrivere i meridionali.

Non mi sorprende se tra qualche mese Calderoli inizierà la carriera di doppiatore di cartoni animati solo per bambini lombardo-veneti.

Napolitano: «Nostra democrazia nasce dalla Resistenza». Ed è anche morta là.

Berlusconi: "Via al piano anti-criminalità". "Non appena morirò".

"Pronto un progetto a lungo termine contro le forze del male". "Dalla nostra parte Ufo Robot, Batman, Topolino e i Puffi".

"Pronto un progetto a lungo termine contro le forze del male". "Ho preso spunto dai Meganoidi".

Berlusconi: via al piano anti-criminalità. Cosa c'è rimasto di illegale in Italia?

Bossi e la proposta: "Lo Stato dia terre ai giovani". "E negri per le pianatagioni di cotone".

Il Premier: "Non ho cercato un incontro con il Papa". "Non l'ho ancora invitato in Villa perchè con tutto sto casino è dificile procurare giovincelli".

"I rapporti non sono cambiati. Siamo sempre i capi di due regimi sempre più totalitari."

"Qualche parroco è caduto nella trappola delle bugie contro di me". Spero solo che Ghedini gli cambi battuta perchè sono stufo di sentire sempre questa.

Berlusconi: «Mai organizzato festini né avuto relazioni con minorenni» Oramai fa tamente caldo che il premier fatica a ricordare quale "verità" ha raccontato in giro..

"Ho partecipato soltanto a cene simpatiche". Ecco spiegato il motivo per cui Bondi non c'era mai..

Berlusconi e le gabbie salariali: «Assurdo, non ho mai detto sì». Il premier è talmente astuto che il prossimo mese ricorderà di come quelle cene simpatiche fossero in realtà incontri per decidere il prezzo per vedere le escort ballare nelle gabbie. Ecco spiegato il tutto.

Berlusconi: "Via al piano anti-criminalità". "Le ragazze infatti, non erano escort, facevano tutte parte del programma protezione testimoni. Che io ho accolto generosamente a mie spese".

Berlusconi: "Mai organizzato festini". "Erano i festini che si organizzavano da soli a casa mia".

(C'è lo zampino di quei Fenici, me lo sento..)

Berlusconi: "Rai non può attaccarmi". "Con tutto quello che mi costano i leccapiedi che ho messo all'amministrazione!?"

"Non possiamo più sopportare che sia l’unica tv pubblica del mondo che con i soldi di tutti attacca il governo". Ma perchè parla sempre con questo cazzo di plurale maiestatis?

Il fatto che il premier usi interviste fatte ai suoi giornali per farsi pubblictà è più che accettabile in un paese in cui il primo tg nazionale è guidato da un certo Minzolini.

"Non sono ricattabile da nessuno e non ho scheletri nell'armadio". E' certo, con Mangano in casa, saranno tutti sciolti nell'acido..

DONATE UN CERVELLO A CAPEZZONE O ABBATTETELO!

"È polemica sull'ingorgo nel Nord Est". Troppi lavavetri causano la chiusura del Passante di Mestre -almeno questa è la notizia data dal "La Padania".


Pecorella si difende: "Basta con gli eroi". "Eccezion fatta per Mangano, chiaro".

Caso don Diana, il Pd contro Pecorella: "Sulla camorra, da che parte sta?" Ma il conflitto di interessi secondo voi cos'è??

Il parlamentare Pdl definisce la vicenda "paradossale, legata al caldo estivo e alla poca conoscenza di vicende giudiziarie"..Sembra quasi di sentir parlare quell'altro...






"Conflitto di interessi, la proposta Veltroni". Cazzo, solo ora gli viene in mente??


Trovate le ossa del pilota Speicher, primo caduto della Guerra del Golfo. Tra le ossa della mano una proposta sul conflitto di interessi.


Era rimasto per 18 anni e mezzo "missing in action", disperso in combattimento. Poi è riapparso su Facebook come cadavere.


"Il robot musicale cerca fan sul web". Pubblicizzando una tourné con Micheal Jackson e il Papa.


Sarah Palin "sta per divorziare". Lei smentisce: "Con Veronica sempre uniti, ma ci tengo a precisare che le questioni personali devono riamanere tali. E aggiungo che a breve le foto della nostra famiglia felice appariranno su Chi".



Strage di Bologna, Napolitano: "Fu stagione di follia". Ogni tempo ha la sua.

"Desidero esprimere con forza alla cittadinanza, anche a nome del governo, lo sdegno e la forte condanna di ogni forma di violenza e di terrore e il fattivo sostegno delle istituzioni per il quieto vivere sociale". Anche Totà Riina ha voluto partecipare all'anniversario della strage.


Bologna, Bondi fischiato in piazza. Mi sono talmente commosso nel sentire i fischi, che ho letto tutte le sue poesie, e poi gli ho chiesto il divorzio.

Il portavoce del Pdl, Capezzone: "parlare di «strage fascista» è ideologico, non è una verità convincente". Invece, parlare di quanto tu sia un coglione convince proprio tutti.


"È assolutamente comprensibile che i familiari delle vittime chiedano giustizia - continua Capezzone - ma questa richiesta di giustizia sarà soddisfatta solo quando sarà emersa una verità credibile". Vi prego, mandate Berlusconi a smentirlo!


Capezzone: "Il "dogma" della strage fascista sembra piuttosto un assunto ideologico, comodo per tanti: ma non sembra certo una verità convincente". "Non capisco un cazzo di quello che dico, uso solo paroloni per sambrare meno scemo".


"I bimbi di Gaza e tremila aquiloni nel cielo". Poi sono arrivati i caccia isrealiani e la pacchia è finita.


Canada, crolla il palco: un morto e 19 feriti. Fermate Madonna!


Crisi economica, Brunetta: "Aumentato il potere di acquisto di 30 milioni di lavoratori." Certo che ad essere alti un metro e un cazzo c'è tutta un'altra prospettiva della vita e della società!


Ru486, Bagnasco invita all'obiezione: "E' una crepa nella nostra civiltà". "E pure a forma di figa".


Fermano pusher, scatta la rissa. Carabinieri aggrediti dal «branco». Caspita! Questi cani addestrati prendono il loro lavoro proprio sul serio.


Il Papa: "Rispetto per i cristiani discriminati e perseguitati". "Ma non per le donne che scelgono di abortire".


Fa talmente caldo che masturbo solo coni gelato.


Omicidio Borsellino: il Copasir chiede gli atti ai servizi segreti. Che li conservano tutti, dentro un'agenda rossa.


Massimo Ciancimino, che da mesi risponde alle domande della dda di Palermo, ha raccontato degli incontri del padre con alcuni 007, come un certo «Carlo». Don Vito era un uomo talmente solo che aveva messo annunci sulle riviste gay di tutta Palermo: "cercasi uomini misteriosi e di potere per incontri proibiti. Non si accettano normodotati".


Un giallo con un colpo di scena recente, quello dei rapporti tra l’agente e don Vito: la sim telefonica usata dall’ex sindaco per chiamare «Carlo», finita agli atti del processo d’appello non si troverebbe più. Tra i sospettati ci sarebbe anceh quel sobillatore del mago Silvan.


(Che Moggi ne sappia qualcosa?)


Caccia al «papello», l’elenco con le richieste di Totò Riina allo Stato per fare cessare le stragi. Si indaga anche tra le letterine inviate nel Dicembre del 1991 ad un certo "Babbo Natale".



Il Vaticano si appella a chi può intervenire sulla RU486. "Dio, castigale tutte!"


Ru486: la pillola per l'aborto non chirurgico! E la scomunica indolore!


"Test psicologico per la Ru486. Agenzia del farmaco e ministero fanno fronte: almeno tre giorni di ricovero". Durante i quali è previsto solo il lavaggio del cervello e lo sviluppo di gravi sensi di colpa.


Dopo i tre giorni si aprono varie possibilità:
1)ti fai suora
2)ti mettono alla gogna pubblica
3)sei divenatata madre tramite lo Spirito Santo
4)sei Ratzinger
5)sei morta
6)sei divenatata una lurida sgualdrina da mandare a Villa Certosa
7)sei morta e sei comunque a Villa Certosa.

Arriva la Ru486, il Vaticano insorge: "Uccidete Gesù". Gesù: "Sempre meglio della crocifissione".


Mafia e servizi segreti: il Copasir chiede gli atti dell'omicidio Borsellino. Che non siano rimaste tracce, per l'amor di Dio!


Joseph Ratzinger si improvvisa cantante. Con lui, in sala registrazione Mariano Apicella.

L'idea di mettere in musica l'ultima enciclica "Caritas in veritate" con le correzioni di Mogol funziona. Contro la pirateria.

Radio Vaticana ha registrato il boom di ascolti. E di tumori.



Servizi segreti, il Copasir chiede gli atti dell'omicidio Borsellino. Ad annunciarlo Francesco Rutelli. Che ha avuto una soffiata dalla moglie, Barbara Palombelli.


ll Comitato parlamentare che vigila sui servizi segreti ha chiesto gli atti dell'omicidio Borsellino. Hanno aspettato diciasette anni per non lasciare nulla al caso. Tutti si sono già parati il culo.


E' intenzione del Comitato parlamentare invitare a Roma il procuratore di Caltanissetta per un'audizione. Ma il brano che porterà non si conosce ancora. Comunque per entrare a X-Factor non ci dovrebbero essere grosse difficoltà.



"operazioni sporche" in Sicilia di agenti segreti coinvolti in una trattativa segreta fra Mafia e Stato forse all'origine nel '92 della strage del giudice Paolo Borsellino e della sua scorta. Ma io dico: come si fa anche solo a dubitare di questa trattattiva..



"Abbiamo rivolto ripetutamente l'invito al presidente del Consiglio per un'audizione, ma Berlusconi non mai ha trovato il tempo di venire". Impegnato com'è a difendersi dalle escort, dove trova il tempo per andare a testimoniare sulle stragi di stato? Caspita, c'è da capirlo!



"Un incontro ancora più importante perchè spetta al presidente del Consiglio dare le indicazioni generali sul lavoro da svolgere". Forse sarà questo il motivo per cui non si presenta? Se non dà il via, nessuno indagherà su di lui. (Fosse la volta buona che passi per qualche aula di giustizia!).


Arriva la Ru486: dura condanna del Vaticano. Diffonderà scomuniche e pesticidi gratuitamente.


Joseph Ratzinger si improvvisa cantante. Cosa non si fa per arrivare a fine mese.


Napoli: distesi al sole, accanto a un morto. Napoli è una delle poche città a non essere stata definita "africana" dal premier, per fortuna.

IN HOC SIGNO VINCI

L'attrice Sabina Began ha tatuata sulla caviglia la seguente frase: "S. B. l'uomo che mi ha cambiato la vita". "E mi ha insegnato la pecorina per i miei 18 anni".



La Ru486 arriva in Italia. Il volo è andato bene, nonostante la scomunica del Vaticano.


Ronaldo, via il grasso da fianchi e addome: «È la lipoaspirazione». Un'altra vittima di questo star sistem malato, che impone misure e peso-forma adeguati.

Berlusconi in versione deejay dedica «Vita spericolata» ai giovani: "è un titolo che rispecchia la mia vita passata e presente, spero non quella futura". "Ma a cosa si starà riferendo", avrà pensato Ghedini..


Berlusconi: «Non ho mai guidato una maggioranza così coesa». Eh..il tempo passa per tutti..


L'attrice Sabina Began ha tatuata sulla caviglia la seguente frase: "S. B. Il sesso anale non fa male, se lo fai col premier".


Berlusconi:"Extra ecclesiam, nulla salus". "Nessuna salvezza, senza la mia cappela".


L'attrice Sabina Began ha tatuata sulla caviglia la seguente frase: "S. B. l'uomo che mi ha cambiato la vita col cerone".


Monsignor Fontana su Berlusconi:"C'è una trasgressività che ripugna il senso comune. Ci domandiamo che effetto fanno sui giovani queste vicende." Ci sono due tipi di giovani: i giovani che hanno i soldi e vanno a puttane. E tutti gli altri che vogliono diventare i giovani che hanno i soldi e che vanno a puttane.

E' arrivata la pillola abortiva. Finalmente un regalo utile per natale.


L'attrice Sabina Began ha tatuata la seguente frase: "S. B. l'uomo che mi ha cambiato la vita". Poi uno sbaffo di cerone sul sedere.


"Bellezze colombiane incendiano le passerelle". Continuano a impervesare i piromani al Sud.

"Berlusconi in versione deejay". Perchè, quand'è che fa il premier?

E' arrivata la pillola abortiva. Dura condanna del Vaticano: "Porteremo sulla nostra coscienza i bambini che non nasceranno". "..E non solo quelli".

La pillola abortiva in Italia. Dura condanna della Santa Sede: "E tutto sto casino per quello che ha combinato il premier?".

Chi usa la pillola rischia la scomunica. Chi la prescrive, rischia la scomunica. Ah!Bentornato Medioevo!

La pillola abortiva: chi se ne servirà, verrà scomunicato. In caso di stupro, la donna rimasta in cinta verrà messa solo al rogo.

Contro la pillola abortiva la Chiesa ha intenzione di iniziare un programma di sensibilizzazione: tutte le donne verranno marchiate con la lettera A di adulterio.


Manovra, il governo si piega al Colle. Berlusconi: "Ma allora fa veramente male come diceva la D'Addario".

Berlusconi: "No al partito del Sud". "Come ve lo devo dire che la mafia è Cosa Nostra?"

Condanna per Mercandante, ex deputato di FI, a quasi dieci anni di carcere, per mafia. Berlusconi ha subito rassicurato i suoi: "O con me o il carcere per i traditori".

Mercandante condannato a 10 anni e otto mesi per i rapporti intimi con Provenzano. Il Piano per il Sud proposto dal premier inizia male.

Bufera sul centrosinistra, 15 indagati nell'inchiesta di Bari con ipotesi di associazione per delinquere finalizzata alla corruzione, alla concussione, al falso, alla truffa. Mancano solo le escort e il Pd si potrà chiamare Pdl.


Bianchini, il test del Dna conferma: "E' lui l'uomo del Pd".


D'Addario, a Parigi "star per una notte".Il vescovo: "Non legittimare l'adulterio". E' interessante notare che, in duemila anni, la Chiesa ha sempre identificato causa ed effetto dell'adulterio nella donna e mai nell'uomo.

"Irlanda, monumento a vittime dei preti pedofili". Un'altra statua donata al Vaticano.


Bari: appalti per finanziare i partiti del Centro-sinistra, 15 indagati. Franceschini: "Ci siamo messi a fare sul serio".


"I poveri in Italia sono oltre 8 milioni". 8 milioni di coglioni che continuano a votare Berlusconi.


Feltri torna a dirigere «Il Giornale». Ma nessuno noterà la differenza.


Al marito si rompe il pene. La moglie chiede il divorzio. Al Papa si rompe il polso..peccato che i bambini non possano chiedere il divorzio..

Ratzinger a proposito del suo infortunio: "Forse il Signore voleva insegnarmi più pazienza e più umiltà e darmi più tempo per la preghiera e la meditazione". Forse ha sbagliato mira, e sta ancora imprecando contro se stesso.

Berlusconi: "Troppe richieste, mi spolpano vivo". Cazzo, queste escort ci vanno giù pesante.

Ratzinger a proposito del suo infortunio: "Forse il Signore voleva insegnarmi più pazienza e più umiltà e darmi più tempo per la preghiera e la meditazione". Continuare a non fare un cazzo, ma sta volta con una scusa.

Usa, ritrovata la neonata estratta dal ventre della madre uccisa. E' un cucciolo di Alien.


"Mimun alla Fiction Rai, Feltri al Giornale". Come disse Tomasi di Lampedusa: "Cambiare tutto per non cambiare nulla".


Berlusconi: "Troppe richieste, mi spolpano vivo". Ghedini: "Bondi e Fede dovrebbero lasciare un pò solo il premier".


Monsignor Fontana su Berlusconi:"C'è una trasgressività che ripugna il senso comune. Ci domandiamo che effetto fanno sui giovani queste vicende." Avere come modello un settantenne che va a puttane, che l'ha sempre fatta franca, che ha soldi, ville, una squadra di calcio..può bastare?


Avvenire: "La Chiesa non ha taciuto davanti alle vicende del premier". Ma gli ha dato una mano nella ricerca delle minorenni.

Quando avrò un figlia, la chiuderò nel garage il giorno del suo diciottesimo compleanno. Sperando che:
1) Berlusconi non abbia gli stessi poteri della Strega Malefica e non la punga col suo arcolaio; 2) Bianchini non sia nei paraggi.

"Pordenone: vietato fermarsi in due per strada".. E poi continuano a dire che non c'è una deriva fascista.

Crisi: il si della camera. La Crisi c'è.

Allatta a pranzo, hotel allontana giovane turista, sotto le vive proteste degli ospiti. Che si stavano masturbando.

Franceschini:"Non ce l'ha ordinato il dottore di fare il Pd". Infatti, il dottore solitamente ti aiuta a guarire, non a morire.

Franceschini: "Se lo abbiamo fatto è perchè crediamo nell'importanza della diversità, sapendo che le idee nuove nascono dalla sintesi dopo un confronto tra diversità". "L'importante non è vincere, ma partecipare!".


"Al marito si rompe il pene. La moglie chiede il divorzio". Questi sono i risultati, quando l'amore si basa sui sentimenti, .


La Cina promette: "Ridurremo le condanne a morte". "Ma toglieremo il divieto di avere solo un figlio per famiglia. Non ci penseremo noi, ma la Natura".

TIRA PIù UN PELO DI FIGA CHE UN CARRO DI BUOI

Fa talmente caldo che a Villa Certosa i fenici sono risorti.

Ancora incendi dolosi in Sicilia. Strano che qualcuno non dica che si tratta di autocombustione.

Berlusconi: “Un piano innovativo per rilanciare l’economia del sud”. "Si chiama M.A.F.I.A".

La Cassazione: palpare le colleghe non è reato se fatto "senza libidine". La Prestigiacomo critica i colleghi: "Arroganti".

D'Addario: "Tarantini mi parlò di un seggio a Strasburgo". Barbara Matera, europarlamentare del Pdl: "Illusa, se non hai fatto la letteronza, non sei nessuno".

Dopo l'incidente, il pilota della Ferrari, Massa, migliora e parla: "Che ci faccio qui?" "Nel lettone?"

"Marina di Massa, festa della Resistenza: scontri tra la Ronda Proletaria Antifascista e la ronda di destra SSS". Vedete, se non ci fosse stata la Resistenza, tutto sto casino non ci sarebbe stato.

Berlusconi: “Un piano innovativo per rilanciare l’economia del sud”. "Fare più ville e bordelli, dandole in gestione ai privati".

Frattini: "Le missioni internazionali sono uno dei biglietti da visita per l'Italia nel mondo". "Mostriamo quanto sappiamo leccare il culo a Obama".

Le autorità stanno indagando sugli incendi scoppiati in Sardegna. Ipotesi dolo. Non si capisce come tra tutti i terreni bruciati, gli unici che si sono salvati siano quelli del premier.

Berlusconi: “Un piano innovativo per rilanciare l’economia del sud”. "Super evasione fiscale da un miliardo. Denunciati 120 imprenditori siciliani". Berlusconi: "Cazzo, il piano è già fallito".

Lite tra procure, Apicella lascia la toga. Si dedicherà a tempi pieno alla sua vera passione: il canto, che fino ad oggi ha potuto fare solo nei week-end dal premier.

La Russa sulla guerra in Afganistan :"Torneremo indietro quando avremo concluso l'obiettivo della missione, che è dare all'Afghanistan la possibilità di gestire autonomamente il territorio". "Gli oleodotti sono nostri, a loro le pecore e qualche seme di grano duro"

Caso Sud, Berlusconi: “Il piano sarà innovativo”. Giornalista: "Che genere di piano?" Berlusconi: "Testa di cazzo, non mi rovinare tutto".

Acque agitate nel Pd. "Francesco Rutelli esprime dubbi su un partito che possa essere considerato di sinistra". Sono in molti a chiederselo..

"Scontri tra ronde di destra e di sinistra". Vorrei sapere chi è lo scemo che ha fatto fare le ronde alla sinistra?

Rosi Bindi all'ex sindaco di Roma, Rutelli: "il partito è anche di sinistra, se non ti va accomodati altrove". Chissà dove!?

Franceschini: "allibito". "Ma non eravamo l'Udc?"

Franceschini: "Questo modo di pensare va contro il Pd. Noi dobbiamo rispettare le diversità. Nessuno di noi può dire all’uno o all’altro ’Accomodati fuori". Che qualcuno gli ricordi di Grillo.

Replica della Bindi: "Non ho chiesto a nessuno di accomodarsi fuori e nel Pd c'è posto per tutti" "Vedete, ad esempio, dov'era Bianchini".

Caso Sud, Berlusconi stoppa le polemiche: "Presto nuove escort".

Treviso: multato con prostituta, "Volevo redimerla". "Il passaggio dalla strada a Villa Certosa è breve".

Afghanistan, italiani sotto attacco. Frattini: "Useremo i Tornado". "Il problema è che il clima non è dalla nostra parte, non si vedono trombe d'aria da secoli".

Bersani: "La mia prima paura è che ci sia uno scarto tra il barocchismo del percorso, lo stato dell'organizzazione e certe tensioni divisive. E' una contraddizione che se non riusciamo a governare, può farci non capire nel paese". E tutto questo l'ha detto senza prendere mai fiato.

Slogan di Bersani: “Bersani ’09. Un senso a quello che dico".

Caso Sud, Berlusconi: “Il piano sarà innovativo”. Giornalista: "Che tipo di piano?" Berlusconi: "...Quale piano? non ho mai detto piano. Lo giuro sulla testa dei miei figli".

La Cassazione: palpare le colleghe non è reato se fatto "senza libidine". Si inzia a delineare la linea difensiva dello stupratore seriale.

Il detenuto più vecchio d'Italia: "Non voglio lasciare il carcere". "Avete visto chi ci governa?" ha detto poi in lacrime.

"La mia prima paura è che ci sia uno scarto tra il barocchismo del percorso, lo stato dell'organizzazione e certe tensioni divisive. E' una contraddizione che se non riusciamo a governare, può farci non capire nel paese". Queste le prime dichiarazioni di Bersani dopo l'isolazione.

Droga: volontario Caritas trova hashish tra abiti usati. Sia lodata la generosità altrui.

Caso stupri seriali: Bianchini, nuovo prelievo salivare. La saliva è stata raccolta dal progetto della bambola gonfiabile per cani.

Fa talemente caldo che se il Pd si sciogliesse, nessuno se ne accrogerebbe.

A settembre Mediaset trasmetterà la vera storia di Berlusconi, dalla nascita a Petralcina, passando per i miracoli, fino alla sua beatificazione.

Fa talmente caldo, che Berlusconi non spara cagate da due giorni.

Ghedini si sta talmente abituando a negare e smentire che lo faranno premier.

Padre Pio, l’ultima tentazione di Silvio. Anche lui tra le escort?

Slogan di Bersani: “Bersani ’09. Un senso a questa storia”. "Trovatelo..".

La Cassazione: palpare le colleghe non è reato se fatto "senza libidine". La Cassazione: infilare il pene nella vagina di una collega, dopo averla tramortita, messa a 90° sulla scrivania e imbavagliata, non è reato se fatto "senza libidine".

Fa cosi' caldo che che ho palpato le mie colleghe con libidine ma non mi hanno creduto.

Rutelli:"Abbiamo avuto botta di culo a inventarci il Partito Democratico". "E ora finalmente il Partito Democratico è una botta al culo per molti".

Alcuni ricercatori di Boston stanno mettendo a punto il "passion killer", un profumo in grado di spegnere gli ardori del proprio partner. O di Bianchini quando scende in garage.

"Maroni: basta critiche, non sono Hitler"..e per farsi capire anche dai neo-nazisti ha aggiunto: "genug Kritiken, Ich bin nicht Hitler".

La Cassazione: palpare le colleghe non è reato se fatto "senza libidine". Anche infilare due dita nella figa di una collega non è reato se fatto senza libidine.

Treviso: multato con prostituta, "Volevo redimerla". "A suon di uccellate".

Rutelli:"Abbiamo avuto botta di culo a inventarci il Partito Democratico". "Talmente tanto culo che nessuno se ne è accorto".

Treviso: multato con prostituta. "Volevo redimerla". Che anime pie che circolano per le strade di notte!

CHI NON è SANTO, SCAGLI LA PRIMA AUREOLA

Dalle registrazioni delle escort: "Tombe fenicie a Villa Certosa". Ghedini smentisce: "E' solo il nome con cui si chiamano i lettoni del Premier".

Il Pd in pressing su Bondi: "Non bastava un mausoleo come tomba di famiglia?"

Tra i sepolti, ritrovato Cesare Previti.

Berlusconi: "Non sono un santo". "Sono solo un coglione".

Berlusconi non è un santo, ma a breve Alfano proporrà un decreto legge con cui le prime quattro cariche della Repubblica verranno investite di Santità.

I «traghetti delle orge» agitano le acque del Mediterraneo. Cosa non si inventa la Alpitur per contrastare la crisi.

Berlusconi: "Non sono un santo". "Ma il processo di beatificazione inizierà il prossimo mese, ho già parlato con Ratzinger".

Berlusconi: "Non sono un santo". "Ma neanche Padre Pio lo era più di tanto".

Decreto anticrisi, posta la fiducia. Fini blocca alcune parti, Pd furioso. "Come si permette ad ostacolare il Premier?"

Berlusconi: "Non sono un santo". "Che altro dire..e continuerò a scopare con chi cazzo voglio".

Processo penale, il plenum del Csm: "Viola alcuni principi costituzionali". Vota sì anche Mancino, ma precisa: "Non è bocciatura, parlamento sovrano". "Resto sempre servo vostro, Silvio".

Dl anticrisi, il governo mette la fiducia. Fini fa "limare" il maxiemendamento. Ora entra perfettamente nella cornice da appendere sul muro di casa.

«Conosco chi conta». E Paolo Di Canio dopo aver litigato con i finanzieri blocca il traghetto. Si riferiva a Maurizio Mosca.

"La scuola ha smesso di insegnare". Effettivamente da quando hanno introddo i distributori di preservativi, si fa altro..

Dell'Utri interessato al acquisto del Como calcio. La formazione del prossimo anno prevederà Riina, Provenzano, Bagarella, Brusca e i fratelli Greco. Amministratore delegato Mangano. Introiti per 1 miliardo di euro. Tutti perfettamente riciclati in Svizzera.

Anche la Santanchè è interessata all'acquisto del Como calcio, insieme al direttore di Libero, Feltri. Le magliette della squadra verranno sostituite da comode camicie nere.

Veltroni:"Sto per presentare un ddl sul conflitto di interessi.". "E chiederò al premier se ho fatto bene a non citare il suo nome".

Crisi: Tremonti:"La caduta si sta fermando." "Ora siamo proprio nella merda".

Arrestata un'assistente sociale per aver avuto rapporti sessuali con un tredicenne che doveva seguire negli studi. Che si è detto molto rattristato per non aver superato il compito di chimica organica.

Sorpresi in casa di lei. Sms inequivocabili scoperti dalla madre: "Ti aspetto nel lettone"..

Veltroni: "Lavorerò nell' Antimafia e sul conflitto d' interessi". "Ma intanto faccio il cabaretista".

A Milano oltre 1.500 discariche abusive. Ma nessuno dei passeggeri della metropolitana se ne era mai accorto.

"Quando la parzialità diventa «democratica»". Beh, di sicuro non è il nostro caso. Sono più tranquillo.

Berlusconi: limiti all' alcol da adottare in tutta Italia. "Non volgio minorenni sbronze che vomitano sul lettone".

La Russa: pronti a parlare con i talebani. "Ci manderemo Gasparri".

«Uccidete il cinema»: artisti in piazza. Tra gli altri anche Barbareschi e la Carlucci. Per assicurarsi di uccidere definitivamente il cinema.

Ciancimino jr su via D'Amelio:«Papà si sentiva un po' responsabile». Ma solo un pò, eh!?

Berlusconi: "Cambio vita". "Cercherò subito la via della beatificazione terrena, e in quanto non-morto posso ottenerla a breve".

Arrestata un'assistente sociale che ha avuto rapporti sessuali con un tredicenne. "Ma almeno non usava contraccettivi" ha detto il Papa.

Casini "Il Pd vada dove vuole ma abbia il coraggio di liberarsi del grillismo e di Di Pietro". In poche parole un ritorno al passato per guardare al futuro, quando il Pd era solo l'acronimo di una bestemmia.

Berlusconi: "Dobbiamo vincere la guerra contro la mafia". "Uccidetemi!"

Arrestata un'assistente sociale per aver avuto rapporti sessuali con un tredicenne. Era quello sbagliato.

Il Pdl al partito del Sud: a Taormina niente casinò. Solo bordelli.

Registrazioni D'Addario-Berlusconi: discorsi talmente inquietanti che la colonna sonora de "L'Esorcista" sembra più rilassante.

Fratttini attacca la D'Addario: "Pagata dai giornali". Si profila un nuovo scandalo. Questa escort è andata proprio con tutti.

Ecco la nuova strategia del Pdl per difendere Berlusconi: modificare la realtà e convincere gli italiani che sono stati i giornali a pagare una escort al premier.

Il prossimo obbiettivo sarà quello di modificare la storia. Le generazioni future studieranno la vita di un grande presidente che cadde nel trabocchetto di una sinistra che pagava i giornali che a loro volta pagavano le prostitute per far cadere il premier a colpi di scandali. Che piano astuto!

Frattini: "La D'addario pagava il premier affinchè andasse con lei nel lettone".

GO TO HELL WITHOUT BACK

L'Espresso pubblica i nastri degli incontri fra la D'Addario e Berlusconi. Non ci sono voci. Solo un lungo e inesorabile lamento.


L'audio è talmente inquietante che persino la colonna sonora de "L'Esorcista" mi rilassa di più.


On-line le registrazioni degli incontri piccanti del premier. Anche la colazione con Silvio. Si sente chiaramente la D'Addario che mastica cereali e lui che si spalma il cerone.


No a mozione del Pd sulla vita privata. Conitinua la dura opposizione. A chi vuole intralciare il premier.


Treviso, bimbo napoletano cambia scuola: "I miei compagni dicono che puzzo". Alla mamma che si era rivolta alle maestre, è stato detto: "E' suo figlio ad essere problematico". "E pure terrone".


Intercettazioni, Fini con Napolitano: "Riforma condivisa un bene per tutti". "E' per questo che andiamo avanti con decreti legge e colpi di maggioranza".


Arrestato il sindaco di Lampedusa per concussione. Aveva offerto 45 clandestini ad alcuni imprenditori del nord, in cambio di tre Suv.


Eclissi, Asia senza Sole per sei minuti. A Pechino nessuno se ne è accorto.


Il Milano-Lecce: treno dei disagi, ruggine e sporcizia. E' talmente tanto lo sporco che a guidare il treno sono le zecche.


Droga, in manette squadra di calcetto. Ha destato i primi sospetti perchè si allenava da 72 ore senza interruzioni.


Dopo le parole di Napolitano, Fini si augura una riforma sulla sicurezza condivisa. Talmente condivisa all'interno della maggioranza che non c'è bisogno di discuterla con altri.


C'è la firma, approvato il piano casa: "Realizzare 100mila alloggi in 5 anni". Crasse risate da parte delle calamità naturali.


Berlusconi: "Voglio cambiare vita". "Penso al Pontificato".


"C'è la crisi, i funerali si fanno in casa. E il parente si seppellisce in giardino". Altrimenti per la cremazione la Foppapedretti ha già messo in vendita la nuova cucina con forno a gas 4m x 4m.


A Milano vietato l'alcol ai minori di 16 anni. Berlusconi: "I giovani devono capire che a quell'età iniziare a bere è una tragedia, le giovani devono capire che darla a quell'età è una pura goduria".


Berlusconi annuncia di voler cambiare vita e programma un pellegrinaggio da Padre Pio. Subito preoccupato per la propria cripta d'oro.


19 luglio 2009-Anniversario della strage Borsellino. Infuriano le polemiche: "Lo Stato non c'era!". ..C'era, c'era eccome..


Il messaggio di Riina -la morte di Borsellino fu voluta da altri- ha destato talemente tanto scalpore che tutti, in Parlamento, hanno continuato a farsi i cazzi propri.


il vice-presidente del Csm, Mancino: "Non ci fu patto con la mafia". "Come potevamo fare un patto con noi stessi?".


Berlusconi: "A settembre farò visita a Petralcina da Padre Pio". "Poi a novembre verrà lui a Palazzo Grazioli".


Ripartono le indagini per le stragi di mafia del '92-'93. Suicidio?


Berlusconi ha intenzione di chiudere Villa Certosa. La salma di Mangano sarà visibile solo nei week-end. Ingresso gratuito per le donne.


Fermate tre suore che viaggiavano in auto a 180 all'ora in autostrada. Andavano talemente veloci che quando l'autovelox le ha fotografate, ha immortalato lo Spirito Santo.


Dentro il serbatoio, oltre la benzina, tracce di Trinità.


Ripartono le indagini sui mandanti occulti per le stragi di mafia del '92-'93. Forse nel 2176 si arriverà alla sentenza di primo grado.


Ripartono le indagini per le stragi di mafia del '92-'93. I mandanti sono talmente occulti che per trovali occorrerà l'intervento di una medium. All'interno del Parlamento.


Berlusconi sul rapporto con Napolitano: "Un rapporto di estrema cordialità, ci diciamo tutto in maniera esplicita". Un dialogo così sincero che persino Veronica si è ingelosita.


Alfano: "Il Csm ha dato il suo parere sul disegno di riforma del processo penale e il Parlamento talvolta ha preso in considerazione i pareri del Csm. Ma il Parlamento è sovrano." Tanto valeva dire: "Non me ne fotte un emerito cazzo del Csm".


Mastella: “Restiamo alleati del Pdl". "Lo siamo sempre stati, anche quando eravamo al governo con l'opposizione".


Obama ai giovani afroamericani: "Studiate per diventare giudici". Berlusconi ai mafiosi: "Studiate per diventare miei avvocati".


Franceschini all'Acquario di Roma: "Chi vota per la destra sa cosa vota, chi vota per noi no". Mai profezia fu più vera..


Veltroni: "Lavorerò nell’Antimafia e m'impegno sul conflitto d’interessi". "Per salvaguardare quelli di Berlusconi".


Tre suore viaggiavano in auto a 180 all'ora in autostrada per andare a trovare il Papa. Quando l'ho detto io non ci hanno creduto.


Assume eroina e poi va a sposarsi. Cosa non si fa per soddisfare una moglie.


Stupri Roma, Bianchini contro il PD: "La mia espulsione? Metodi stalinisti". "Io seguivo solo lo slogan "Yes, we can" ".


Tremonti: "Gli interventi sulle pensioni non sono stati decisi per fare cassa". La stessa cosa che dicono le amministrazioni comunali per le entrate garantite dalle multe fatte dalla polizia municipale.


Patente ritirata ad una delle tre suore che viaggiavano in auto a 180 all'ora in autostrada. Le altre due sono fuggite a 220 all'ora.


Berlusconi da Padre Pio a settembre. Prenderà spunto per farsi imbalsamare vivo.


Cristina del Gf, un calendario da "sesta misura". Le tette hanno già annunciato la candidatura in Parlamento. Si siederanno un alla destra e una alla sinistra di Berlusconi.


Mastella: “Restiamo alleati del Pdl". "Forse almeno così riuscirò ad andare a troie e incassare tangenti".


Berlusconi: "A settembre farò un pellegrinaggio a Petralcina da Padre Pio". "Volgio proprio vedere se fa più miracoli del sottoscritto".


Berlusconi, cala la fiducia. Per la prima volta sotto il 50%. Ora si può azzardare un paragone con la sua altezza.

SE ANCHE I PINGUINI GAY SI DIVIDONO..

I diritti dei gay dividono il Pd. "Anche gli omosessuali sono esseri umani?"


I diritti dei gay dividono il Pd. "La Bindi è una donna?"


I diritti dei gay dividono il Pd. In una bocciofila eterosessuale e in una omosessuale.


I diritti dei gay dividono il Pd. "Ma possiamo ammettere anche le checche?"


I diritti delle donne dividono il Pd.


Allunaggio, il prossimo nel 2020. E sarà girato sempre negli stessi studi di Cape Canaveral.


Il Papa cade e si frattura il polso. Mentra saliva sull'altare per provare il brivido dell'altezza.


Il Pontefice dopo la caduta: "Sono un po' limitato nell'agilità". "Ogni volta che mi faccio il segno della croce, mi tiro un pugno in faccia".


San Francisco, rotta coppia dei pinguini gay. Tutta colpa di una pinguina vedova che ha adescato uno dei due maschi con un buon secchiello di aringhe fresche.


Disoccupati, l'allarme del Papa:"Tanti, ma non scoraggiatevi". "In un'altra vita andrà bene".


E' finita la relazione omesessuale tra due pinguini a San Francisco che durava da sei anni. il maschio dominante sarebbe stato adescato dal coordinatore dell'arcigay italiano, Grillini, travestito da pinguina.


L'altro pinguino maschio sarebbe stato subito avvistato in compagnia di un orso-polare.


"Nonostante il polso ingessato, tanta felicità". Questo il messaggio dell'Angelus domenicale del Papa. Effettivamente la fame mondiale, le guerre in varie Nazioni, le morti giornaliere non sono niente a confronto del suo dramma.


Il Pontefice dopo la caduta: "Sono un po' limitato nell'agilità". "Non mi piace masturbarmi con la mano sinistra".


Poi benedice con la mano fratturata. Ai 4 gatti portati dal vetrinario è stata riscontrata una commozione celebrale.


Dramma al Tour, investita e uccisa una sessantatrenne. Cercava la prima posizione durante lo sprint finale spalla a spalla con Armostrong.


Mandela Day, la Bruni sul palco. Morte altre due persone al concerto di Madonna.


I «messaggi» di Totò Riina: dietro le stragi i piani alti della politica. Fini: "Le parole dello zio Totò politicamente decisive". Berlusconi: "Ne terremo conto".


Tangenti in Nigeria. Ora spunta un superteste. Ex membro del Psi, si fa chiamare Bettino.


Pendolari in treno con l'ombrello aperto. Viaggiavano sul Pd regionale lombardo.


Meno bocciati anche alle medie; è la seconda volta che i dati correggono le dichiarazioni della Gelmini sulla "scuola del rigore". La Gelmini ha perso così tanta credibilità che persino la "sua" riforma ha chiesto di poter cambiare nome.


I diritti dei gay dividono il Pd. "Dobbiamo svelare che ci piace prenderlo in culo da Berlusconi?"


Berlusconi a Villa Certosa: "La chiuderò". "Poi la aprirò come casa chiusa".


Lotta all'evasione fiscale: arriva il redditometro di massa. Indaga solo sui redditi "popolari".


Le zampe del bassotto? Colpa di un gene. Lo stesso che c'è in Silvio.


Bersani: "io nella scia di Pci-Ds? Basta con le caricature politiche". "Non vi basta il Pd?"

CONOSCI TE STESSO, MAIALE

Iran. Dopo la caduta di un aereo che ha causato la morte di 168 persone, Ahmadinejad ha dato la colpa alle usanze occidentali e in particolare a quella di nominare il nome di "Schifani" durante il volo.



Il Papa col polso ingessato. E' "scivolato" su dei bambini.


California invasa da super calamari. "Sono pericolosi". Il governatore Shwarzenegger ha chiesto all'Italia di inviare subito Giuliano Ferrara per la disinfestazione.


L'Oms: la velocità di diffusione della nuova influenza è paragonabile solo al tempo che intercorre tra una cazzata del premier italiano e un'altra di Silvio Berlusconi.


Soldi e sesso per un posto di lavoro. Benvenuti in Italia, giovani ragazze straniere!


Cagliari: Renato Soru rinviato a giudizio per falso ideologico. Credere nel Pd è un abominio.


Inghilterra: gli danno 6 mesi di vita, vende tutto, ma si scopre che è sano. Un aneddoto che ricorda molto l'inzio delle fortune di Andreotti e non fa dormire sonni tranquilli ai sudditi di sua maestà.


Un anziano si barrica in casa e spara; ucciso carabiniere con colpo alla testa. L'ottantaseienne si è poi presentato come il nonno dell'agente Spaccarotella.


Malato d' alzheimer, pensava di trovarsi nella carreggiata opposta di un' autostrada.


Il Papa operato al polso sta bene. Per il vaticanista del Tg3, invece, non c'è stato niente da fare.


Dovrà stare col braccio destro ingessato, alzato. Ha dichiarato: "Nessun problema, anche da giovane alle adunate stavo così".


Indonesia, kamikaze negli hotel di lusso. La prossima autobomba sarà una limousine dotata di tutti i comfort.


L'Oms: la velocità di diffusione della nuova influenza è senza precedenti. Già contattato Berlusconi per un miracolo.


Concerto Madonna, un'altra vittima. L'uomo non ce l'ha fatta ad ascoltare tutta la canzone d'apertura.


Biblioteche, a Firenze protesta contro Bondi. Le sue poesie sono state bruciate pubblicamente in piazza. Finalmente!


Milano vieta l'alcol agli under 16. Per chi ha già diciotto anni e la patente invece, ci sono incentivi.


Caroline Kakà diventa "pastora": "Un segno di Dio i soldi del Real". Poi è arrivata la notizia che anche Dio nella prossima stagione giocherà nel Real Madrid.


Nuoto: Napolitano aprira' i Mondiali. Per lui i quattrocento "a pecorina".


Crisi: Marcegaglia, "Emergenza fiscale in Italia". Ma una voce dall'alto ha subito smentito l'affermazione. E' stato il secondo miracolo di questa settimana.


Grillo riceve la tessera da un circolo di Avellino ma il Pd non ci sta: "Tessera non valida". "Non può essere utilizzata su tram, treni e autobus".


Cagliari: Renato Soru rinviato a giudizio per falso ideologico. Avrebbe convinto i suoi elettori che il Pd non era ne un autobus nè un tram nè un treno nè una bocciofila.


Papa: completamente riuscito l'intervento al polso. Ora potrà tornare a firmare autografi ai quattro gatti.


Droga: cocaina in auto, arrestato conducente, mentre cercava di spiegare agli agenti che non era per lui ma per la sua monovolume.


Treviso: sequestrato centro benessere a luci rosse. Era in un SUV.


Papa: medici, "Non ha avuto malore prima di cadere". "Ma dopo".


Gerusalemme: decine di feriti in scontri tra polizia e ortodossi. Questi ultimi sono stati colti di sorpresa nel sonno, mentre dormivano in una scuola occupata.


Roma: auto sbanda contro una fermata di autobus, 1 vittima. E' una donna filippina. L'ex ministro Calderoli si è subito subito complimentato col conducente.


Pedopornografia: operazione in tutta Italia, un arresto. L'arrestato ha dichiarato: "Me lo sentivo che era il mio giorno sfortunato".

RINASCITE E ANNIVERSARI: SOTTO A CHI TOCCA

Luna (1969-2009): l'impronta di Armstrong appare ancora così nitida che sembra essere stata fatta sul fango terrestre anzichè sul suono lunare.

Scontro Cgil-governo. Sacconi: "Solo loro contrari". Cgil: "Siete solo voi che governate". Un botta e risposta talmente pesante che Cofferati si è ricandidato nuovamente a sindaco di Bologna.

Terremoto, il premier torna ad Onna: "Case in tre mesi, ho fatto il miracolo". "Avanti, ora portatemi Lazzaro.."

Pd, Franceschini rilancia: «Identità da ricostruire». Il povero Bianchini non sa più chi è.

Sbarco sulla Luna, quarantanni dopo. Persino "Indipendence Day" sembra essere più vero.

Berlusconi ha ricordato che sua madre gli raccontava che anche lui, da piccolo, era stato uno shuttle.

Lago Maggiore: esplode acquascooter. Al Quaeda ha rivendicato subito l'esplosione.

Il Premier in Abruzzo ha detto d'aver fatto un miracolo per la ricostruzione della case. Il prossimo sarà quello di dividere le ragazze belle che ci stanno, da quelle belle che ci stanno e che vanno in Parlamento.

Uccisero a sprangate dopo furto di biscotti. Baristi condannati a 15 anni e 4 mesi. Gli avvocati difensori hanno cercato di far diminuire la pena dicendo che non erano semplici biscotti, ma wafer.

"Insisteremo - hanno spiegato Elisabetta Radici e Marco Bolchini - perché l'accusa di omicidio volontario venga derubricata in quella di omicidio". Come dire che la volontà di inseguire il ragazzo e ucciderlo a spranagate è stato solo il frutto di fatalità. Che sfiga, verrebbe da dire..



Tour de France: fuga a sette, resiste solo Sorensen. Su una gamba sola.

Palermo: buttano a terra e rapinano 66enne, e' caccia a due banditi novantaduenni.

Omicidio Abba: legale difensore, "Cristofoli famiglia distrutta". Quella del ragazzo invece se la ride, vero?



Doppio miracolo in casa Berlusconi: dopo le case erette, il premier ha trovato pure il pene eretto.



Anche il Pd si rivolgerà al presidente del Consiglio per far risollevare qualcosa, qualsiasi cosa..



PD: Dario Franceschini presenta il suo programma all'Aquario romano. Pur esprimendosi in bolle, i pesci sono sembrati molto soddisfatti del discorso.



Sicurezza, Berlusconi: "Rifletteremo su osservazioni del Capo dello Stato". "Quel tanto che basta. Domani salgo al Quirinale, gli porto lo zuccherino e così lo faccio contento".



Terremoto: due lievi scosse nell'aquilano. Talmente lievi che le nuove case sono venute giù in silenzio.



Dopo il miracolo di Berlusconi, Padre Pio ha abbandonato la tomba stizzito.

VELTRONI CRAXIANO..BERLUSCONI BERLINGUERIANO?

Fa talmente caldo, che sto diventando donna.

Veltroni: "Craxi meglio di Berlinguer". Il merito? "Ha sdoganato la mafia anche a sinistra".

Con lo "scudo fiscale" i piani del governo sono diventati talmente folli, che il prossimo sarà come minimo la costruzione de "La Morte Nera".

Effettivamente al look "nero" del premier manca solo il casco di Dart Veader.

Milano, giallo dell'ereditiera uccisa; il dna incastra il fratello della vittima. Era iscritto anche lui al Pd.

Sud, è boom di emigrati. Sono talmente tanti che la Lega sta già pensando di sostuire, nel decreto sicurezza, la parola "extarcomunitario" con "terrone".

Il rapporto Svimez: in undici anni 700 mila persone si sono spostate al Nord soprattutto da Campania, Puglia, Sicilia. Il loro sogno? Seguire la fortuna di Mangano.

Dubbi al Quirinale, incongruenze per ronde e clandestini. Napolitano era talmente dubbioso che ha dovuto cercare nel vocabolario il significato della parola icongruenza.

Il Presidente promulga la legge ma scrive al governo esprimendo "perplessità" su «norme disorganiche». L'ex presidente Pera: «Quella lettera viola la Costituzione». Oramai nel Pdl sono tutti talmente bravi a manipolare la realtà, che vogliono fare credere che sia Napolitano a violare la Costituzone.

Generazione "né sudio né lavoro": 700mila dai 15 ai 35 anni gli «inattivi convinti». E sono tutti quelli emigrati al nord.

Aborto, passa la mozione Buttiglione. La mozione prevede che hai la possibilità di abortire se il feto assomiglia, anche lontanamente, al parlamentare dell'Udc.

"Vede un'ombra nell'orto, uccide il fratello". Tragedia in una famiglia di spaventapasseri.

Katie Price futura bagnina nel ruolo della Anderson. Ha un seno così grande che da solo potrebbe essere candidatto nel Pd e vincere le primarie mettendo tutti d'accordo.

Lo "Scudo fiscale" del Pdl funzionerà talmente bene che per ogni banconota rientrata, un mafioso dall'estero si arricchirà di cento banconote.

Mancino, il vicepresidente del Csm, sta facendo una così dura opposizione al decreto Alfano, che ha già una poltrona da senatore nel Pdl.

Mancino: "Non è una bocciatura, casomani un dialogo". "Possibilmente nel lettone".

Napoli, arrestato il sovrintendente Guglielmo: appalti alle «solite» ditte. Quest'ultime erano così stufe di ricevere favori, che l'hanno denunciato.

Mancino ha attenuato le polemiche sul decreto Alfano. Dando la colpa al caldo.

Pacchetto sicurezza: Fini, "Lettera Napolitano politicamente incisiva". "Talmente incisiva, che me ne sbatto i coglioni".

"Craxi meglio di Berlinguer". Alle parole di Veltroni, Almirante ha versato una lacrima.

Usa: ruba aragoste da casino', condannato a 4 anni. Le aragoste avevano con sé dei wafer.

Sicurezza: Di Pietro su Napolitano, "Vuoto di responsabilita' nelle istituzioni". Avvistato un enorme buco nero. Proprio su Roma.

L'ag. Spaccarotella dopo la condanna a sei anni: "Sono un cretino, non un Rambo". "E' per questo che voglio tornare in servizio".

Alla notizia che Grillo proverà iscriversi alla P2, Licio Gelli ha subito comentato: "Ben venga qualcuno con un pò di spirito di rinnovamento".

Alfano: "Il parlamento è sovrano". "E Berlusconi il suo profeta".

Gli adulti sedotti dal web e dai videogiochi. Masturbarsi con un joystick non ha mai dato così tanta assuefazione.

E' nato Edoardo, quinto nipote di Berlusconi. Appena uscito dall'utero della madre, ha tentato di corrompere l'ostetrica con 600 mila euro, per farlo tornare in "quel buco".

VATICANISTA INFRANTO..(non suonare il pulsante tre volte)

Madonna ha incantato così tanto a Milano che il vaticanista del Tg3 è stato rimosso.

Madonna dopo il concerto ha dichiarato: "orgogliosa di essere italiana". Sarà questo il nuovo slogan del Papa.

Anche Madonna è figlia di Berlusconi.

Berlusconi: "Orgoglioso di essere Madonna".

Stupri, sì dalla maggiornza e dall'opposizione al giro di vite. Chi verrà trovato a stuprare, verrà allontanato dal Parlamento. In caso di recidività potrà essere eletto solo all'europarlamento. Le quattro più alte cariche dello Stato sono ovviamente escluse.

Uccisione Sandri, 6 anni al poliziotto. Gli ultrà in aula sono stati così contenti alla lettura della sentenza che hanno intonato al giudice il coro: "Devi morire!"

Il poliziotto: "Piango di gioia". Anche a lui verrà dedicata un'aula ministeriale, quella di grazia e giustizia.

Processo Sandri, l'ag. Spaccarotella: "Non mi aspettavo questa sentenza". "Ora punto ad una medaglia al merito con tanto di lode".

Tg3, rimosso il vaticanista Balducci dopo la bufera poltica per l'ironia sul Papa. E questo dimostra quanto le polemiche sull'intromissione del Vaticano in uno Stato laico come l'Italia, siano solo strumentalizzate dalla sinsistra estremista.

Dalla biografia non autorizzata di M. Jackson si scopre che la popstar era innamorata di due uomini. Berlusconi: "è vero. So per certo che uno ero io".

Università, pronta la riforma Gelmini. Scatti ai prof migliori. Anche loro potranno avere un book fotografico gratis da inviare a Emilio Fede o all'entourage del premier per essere invitati alle feste.

Tg3, rimosso il vaticanista Balducci. Al suo posto Mastella.

Il Pd chiude la porta a Grillo: niente iscrizioni, si riconosce in un altro partito. Uno che si possa chiamare tale.

Lugano: Berlusconi in clinica dalla figlia Barbara per il nipotino. Dopo aver staccato il cordone ombelicare, l'ha mangiato dicendo: "Scientology me l'ha consigliato come cura contro la morte".

Università, pronta la riforma Gelmini. Funzionerà così bene, che ritornerò alle superiori.

Università, pronta la riforma Gelmini. E' previsto finalmente un tetto per i rettori.

Con la riforma Gelmini, gli atenei potranno fondersi insieme. Per sconfiggere Majinboo. Si otterrà un supersayan solo con un duro allenamento, nella stanza dello spirito e del tempo, al palazzo del Supremo.

Tremonti: "Ci sara' un leggero aumento del debito pubblico". "Sarà così leggero che quando arriverà, io sparirò a Santo Domingo".

Milano: cade da 12 metri, muore operaio extracomunitario. Si giustifica così la Lega: "se vuoi venire a lavorare in Italia, devi saper volare".

Lugano: Berlusconi in clinica dalla figlia Barbara per il nipotino. Senza grande imbarazzo, ha inziato ad allattare il neonato dicendo: "Da giovane sono stato anche donna, so come si fà".

La riforma dell'Univerisità, firmata Gelmini, sarà così utile che finalmente nessuno dovrà più andare al Sud per passare gli esami e laurearsi.

Afghanistan, parà ucciso. Fini: "Governo riferira' in Parlamento". "Almeno così dimostreremo la sua utilità".

Michael Jackson: biografia non autorizzata, "Era innamorato di due uomini". Berlusconi: "Lo sono stato anche io, poi Vittorio mi ha lasciato, ma per foruna mi è rimasto Marcello".

CALDO AFRICANO DA ASPORTO

Stupri di Roma. Bianchini rubava gli slip alle vittime. Aveva una collezione così grande che, a confronto, quella di Berlusconi sembra solo un negozio di Intimissimi.


Il Pd continua a negare la candidatura di Grillo coì ostinatamente, che sembra essere un vero partito d'opposizione.

Maturità, sono aumentati i bocciati. Gelmini: "È ritornato il merito". "Prendete me, per esempio, se ci fosse stata questa riforma ai miei tempi, probabilmente sarei ancora in seconda media".

Caldo e afa, 5 gradi in più della media. Finalmente una notizia data da Studio Aperto.


Parla John Pareles, critico tv: "Il Dna di Jackson in ogni stile". "Anche in quello dello stupratore Bianchini".


Il Papa in Val d'Aosta si gode sedici giorni di vacanze. Parlare la domenica stanca.


Sequestrato il tesoro dei Casalesi. Ed era tutto nelle mutande di Mastella.


Nel Veneto sono talmente bravi a riciclare, che Bossi viene presentato ai comizi senza ictus.


Rifiuti, al Veneto la palma del riciclo. Male Roma, migliora il Sud. I complimenti di Berlusconi a quest'ultimo: "La mafia qui funziona sempre bene".


Mi sono accorto del caldo mostruoso che sta colpendo l'Italia, dal numero di figa e culi proposti da Studio Aperto.


Nel nuovo parlamento Ue: modelle, golpisti e astronauti. Fatta eccezione per gli ultimi, anche l'unione europea ha deciso di adeguarsi al modello governativo italiano


Non è un taxi, non è un autobus, non è un tram, cos'è?


Rivoluzione dal basso. Il Pd vede se stesso come un partito così anti-democratico, che ha deciso di candidare alle primarie il pro-pro-pronipote del cane di Benito Mussolini.

NONNISMO E NONNI, GALOPPINI E NIPOTI

Berlusconi ancora nonno. È nato Edoardo. La sfida tra lui e Gianni Morandi -su quanti figli e nipoti si possono avere in una vita- continua.

Crotone, inchiesta sulla centrale energetica: tra gli indagati Pecoraro Scanio. Per l'utilizzo indebito di tubi d'acciaio spessi 12 cm.

Protesta scomoda a L'Aquila. Durante un collegamento del Tg1, un anziano girato di schiena, si è abbassato i pantaloni, mostrando ai telespettatori il vero volto di Berlusconi.

Il caldo Africano sarà così terribile che il governo si preparerà a varare le nuove norme sulla sicurezza, per non farlo entrare.

Lo stupratore seriale si difende: "Non sono stato io! Così mi rovinate". "Non sono anora presidente del Conisiglio! Aspettate!".

A casa sua trovate armi, pozioni e bambole woodoo. Le ultime respiravano ed erano in scala 1:1.

Il criminologo Picozzi: "Bianchini non ha una doppia personalità". "Solo un idiota può pensare di iscriversi al Pd e farla franca".

Il Pd sembra un partito così serio, che Grillo dovrà fondare da solo una bocciofila.

L'Oms «La pandemia della nuova influenza non si può più fermare». E la prima vittima sarà Calderoli, ucciso dal suo maiale.

Gli esponenti del Pd sono talmente d'accordo nell non amettere Grillo, che candideranno alle primarie lo stupratore di Roma.

Il Pd chiude a Grillo: "Non si può candidare", nonostante il comicio annunci l'iscrizione, Fassino risponde: "Fondi suo partito". "O prima faccia lo stupratore".

Il Pd sta facendo opposizione per la prima volta dalla sua creazione. Anche Berlusconi è parso commosso.

"La figlia rimane incinta dopo il bagno in piscina: fa causa all'hotel". I cui ospiti, comunque, sono rimasti soddisfatti del servizio piscina-terme-sesso con tredicenne.

Berlusconi ancora nonno. Dopo il bagno in piscina.

Berlusconi ancora nonno. È nato Edoardo, suo ultimo figlio nato dall'incesto con la figlia Barbara. Nata a sua volta dall'incesto tra la Veronica e Massimo Cacciari, nato a sua volta da un rapporto occasionale tra Berlusconi e Shopenhauer.

La famiglia Berlusconi è talmente antica nel tempo, che la sua storia si trova già nella Bibbia. E gli apostoli erano tutti figli di Berlusconi.

Berlusconi ancora nonno. La sfiga dell'Italia per i prossimi anni sarà lunga a dismisura.

Berlusconi ancora nonno. Di se stesso.

Berlusconi ancora nonno. La signora Rosa ancora bisnonna.

Sistema carcerario brasiliano. Creato il braccio omosessuale. Un braccio talmente "checca", che sta già sugli uccelli dei detenuti.

Stupratore seriale. "Con la castrazione chimica si poteva fermare". Ma i dubbi restano visto che l'esperimento col premier non ha dato gli esiti sperati.

Il criminologo Picozzi: "Bianchini non ha una doppia personalità". "Ma ha una voglia di figa non indifferente".

Tg3: "Quattro gatti per il Papa..". il Vaticano non ci sta: "Come vi permettete di non contare anche i bambini?"

Sofia Loren: "Micheal Jackson come un figlio per me". "Ma solo da bianco".

Berlusconi ancora nonno. Emilio Fede felice. Ci sarà ancora un altro Berlusconi da portare sulla groppa da piccolo, e per cui fare il galoppino da grande.

"Gran Bretagna: il governo consiglia agli studenti un orgasmo al giorno". Coda ai cessi durante la ricreazione.

Per gli studenti più imbranati, verrà fatto un colloquio con Brunetta.

Il Pd è così sicuro nel non volere Grillo che proporrà l'autocastrazione.

"La figlia rimane incinta dopo il bagno in piscina: fa causa all'hotel". Fa discuetere non poco la nuova dimostrazione di Dio agli uomini dell'immacolata concezione.

Maturità, aumentano i bocciati. Gelmini: "Premiare chi si impegna a rimanere con noi per anni".

Berlusconi ha costretto Ronaldihno a salire su un tavolino e a giurare di fronte a tutta la squadra che trascinerà il Milan alla vottoria. Poi é accaduto il contrario. Belrlusconi è salito sul tavolino è ha promesso che porterà tutta la squadra a puttane, entro sera.

Calderoli e la castrazione chimica. Perchè a suo padre non fu fatta?