PERCHÈ?

Perchè su Rainews 24 alle quattro e mezza del mattino devono passare un servizio sugli ipotetici pesci avariati?Perchè alle cinque del mattino su Tele Nuovo devono trasmettere il famoso film "La Gatta in Calore", con l'ancor più famoso attore Silvano Tranquilli...e perchè a me vien da ridere sentendo questo nome?...Perchè quelli di destra sono così coglioni da pubblicare su Libero un articolo con scritto:"i miliardi di Strada", attaccando Emergency e il povero Gino, dicendo di essere una macchina mangia soldi...che pensino all'Unicef..come m'avea detto David, noto ambasciatore per la pace e i bambini senza una parabola in casa a Napoli!perchè mi devono costringere a vedere L'esercismo di Emily Rose?perchè poi io non dormo....e sono più di cinque notti che non faccio un sonno decente..e mi sveglio alle 2.59..aspettando che passino più velocemente possibile le ore tre!!perchè il parlamento iraqueno ha chiesto aiuto agli americani sui sistemi di sicurezza per la zona verde-cioè impentrabile? non si ricordavano per caso come sono cadute le torri gemelle!!??sò proprio scemi..è più sicuro fidarsi della pubblicità "Zanatta Vetri"..ve la ricordate? ..Quella tipa nuda distesa sul letto che poi si alzava ed andava ad appoggiare le sue tette sui vetri a prova di ladro..notoriamente tutti si ricordano dei vetri..perchè io mi ricordo di quella pubblicità? perchè le foglie della pianta di casa mia di notte si muovono se ci sono le finestre chiuse e tutto è immobile?perchè le ragazze chiedono al ragazzo la sincerità e poi quando la ottengono si lamentano pure? perchè dentro i treni passano i tipi che ti chiedono una sigaretta e se hai da accendere? perchè ci si addormenta in treno e si arriva a Pordenone?perchè bisogna sprecare ancora il riscaldamento? Perchè certi individui preferiscono andare a bere che fottere? Fottere o non fottere, questo è il problema! e comunque c'è del marcio in Danimarca. Perchè bisogna morire? perchè il verme solitario esce dal culo?Perchè a primavera si entra in calore?perchè si è cattivi inutilmente cattivi?

la supposizione è la madre di tutte le cazzate

che bello...c'è tanta sgnacchera in giro

Ludovico il Moro

IO ODIO TUTTA QUESTA GENTE UGUALE, TUTTI VESTITI ALLO STESSO MODO...PERCHè IN GIRO PER UDINE NON C'E' NESSUNO CHE ASSOMIGLI A ZAKK WYLDE?

Pasquetta dolce pasquetta, sulle colline con 120 litri di birra, almeno quaranta di vino (di cui 8 li ha seccati il caro fede, che alcuni veneti conoscono, alternandoli con birre da mezzo e mezza bottiglia di vodka alla menta) e una griglia...il piccolo Angels adora la griglia.
Dunque:
Venerdì ore 23.00 - Udin
Angels e Fede, usciti da soli perchè gli altri sette coglioni, che non avevano niente da fare il pomeriggio, erano reduci dalla spesa alla metro per pasquetta e da quanto ne consegue, decidono di ritrovare la strada di casa dicendo"ci aspetta un fine settimana pesante, anche se stasera andiamo a casa presto che male ci sarà?"...sapendo benissimo di non essere credibili...
ore 23.05 - Simpri Udin
Incontro con i baristi di una nota osteria del capoluogo friulano appena usciti dal lavoro, dato il pluriennale rapporto di amicizia fra i quattro i due sopracitati baristi invitano a casa e a bere una roba nell'osteria sotto casa loro(le merde abitano in centro).
Affermativo.
Mentre i suddetti ragazzi rinfrescano la loro giornata lavorativa con una doccia danno ad Angels il compito di "tirar su un sago", eseguito a regola d'arte pur senza cartine lunghe ed utilizzando l'ormai supercitato metodo del castello...
Enter: Due fighe...una imperiale...
Angels, con manifesto fastidio di fede, si mette a parlare con la mora...
ore 24.00 - Osteria -
"Beh, dai restiamo un attimo, poi andiamo"
A testa:
Otto bicchierini di prunella mandorlata nonino
Tre grappe di cui una"storica"
Due amari
ore 03.05 - Udin - riusciamo ad andarcene, carichi di...felicità...

Sabato ore 18.00 - Aperitivo -
"In cinque d'accordo di non bere perchè il giorno dopo si doveva dilaniarsi"
ore 03.30 - Qualcuno si trascina a casa ancora convinto sia troppo presto

Pasqua!

Ore 17.00 orario concordato di ritrovo in piazza a Pagnacco
Ore 18.26 ora in cui arrivano Angels e Fede al suddetto ritrovo...si erano fermati a bere "un caffè" dal caro amico Spike...e avevano ritardato...
...da qui in poi mi ricordo che ho montato una tenda...and then there was silence...

Lunedì bello tempo, andiamo a prendere il povero Spike costretto a farsi la notte a casa per problemi famigliari...la Nera è in piena sui colli...in due a torso nudo e i Motley Crew(Moltey, mi fanno notare, chiedo scusa)a palla...
Spike mi chiede di vedere se sulla sua panda rossa c'è una canna da pesca, ora, siccome in friulano "Cjane" significa sia canna che cagna io e federico rispondiamo di non vedere nessun animale peloso nel bagagliaio della panda e veniamo ricoperti d'insulti...non eravamo ceroni noi...nooo...
Comprendo che ha veramente l'intenzione di andare a pescare quando mi consegna il secchiello dei lombrichi dicendomi"Comunist, ten ca i frùs"(Comunista, tienimi i bambini)...(le foto le ho scattate proprio lunedì, tranne la damigiana e la prugna s'intende).
Torniamo sul luogo della festa dove tutti pseudocollassano...parte venditti dalle casse del furgoncino...mi attivo e comicio a rompere le palle...
Noto con piacere una damigiana da 15, formiamo un capannello attorno alla Nera composto da sei persone e una damigiana...avanzeranno quattro litri, solo perchè a pesca ci siamo portati una cassa di birra...
Prosegue fino a tardi con ricordi confusi...

E' stato bello parlare con voi...
Non bevete troppo...
Enjoy F.V.G.

Angels

MI SENTO INCHEZZOUSO!

Madonna sanitissima...capire perchè su questo cacchio di computer non funziona le impostazioni del fotolog -bracchiosauri, quando mai sarà lo utilizzerò- è una cosa che innervosirebbe pure l'uomo più modeeeraato del mondo.
Eppure anche io sto cercando la mia serenità, come Silvia prima dopo e durante le sue sessantaquattro sigarette del giorno.

















Comunque... questo è il mio post per augurarvi Bbbbuona Pasqua-alla Luciano/Neri Marcorè- che ci crediate o meno, quello è un vostro problema.Auguro tante bedde cose ai miei coinquilini, a quelli belli e a quelli brutti, a quelli che pensano che guardare i cartoni animati sia una cosa da checche,a quelli che stanno in alto, alla compagnia teatrale "sarebbe stato spriz" -o "carogne stilizzate", che dir si voglia, ma fa tanto ridere a David- a quelli che amano il calcio ed il Palermo, a quelli che sognano le sconfitte dell'Udinese co a Lazio, a quelli che rientrano alle tre del mattino, a quelli delle quattro del mattino, e a quelli delle cinque. A quelli che stanno perdendo i capelli, ma non mi riferisco alle stempiature,e nemmeno a David, a quelli che mi salutano, a quelli con cui andrò a Costantinopoli in bici per i Balcani, a Povolo, a Cesare Saluzzo, alla sua cicatrice che fa tanto ergastolano, ma si sa essendo catanese...a quelli che mettono in circolo il proprio amore, a quelli che ci credono e credono nelle rovesciate di Bonimba e che stanno dentro perchè qua fuori è un brutto mondo, a Simone del Suzie bar a cui porterò i dolci alle mandorle,cannoli e forse la cassata, a quelli con cui è bello bere uno spriz, a mr spriss, a spongebob, a quelli che adorano il Liga e che da intenditori sanno che l'album migliore è Buon Compleanno Elvis, agliamici persi e ritrovati, agli ananas-noi razza in estinzione- alle zanzare che infettano la casa, a Pedro, a Frank Drebin, Milhouse Mussolini Van Houten, Dean e Sal, Stanislao "Kat" Katzinsdki, a Fidel Mazio, Fidel Castro e la Chicca. Auguro un buon natale... a quelli che si soffermano ai pregiudizi,a quelli con la testa ad uovo, a scimmiolo, scrofa e funfo -detti anche scrofummia quando escono tutti e tre insieme, e in ordine di apparizione tutti quelli che mi vogliono bene, quelli a cui sto indifferente e quelli che ce l'hanno con me(che aumentano ogni giorno di più, evvai..-potrei entrare per questo nel guinnes dei primati...primati...eehh scimmia..lo so che David capirà subito e per questo lo ringrazio afin da subito).A quelli che abitano lontano, vicino, a Pavdova, a quelli che mangiano il gelato alla menta con pezzi di cioccolata, a quelli dei Kebab, a quelli della pizza al volo, a quelli che continuano a continuare un gioco continuato e continuoso ma continuamente mi scappa il contenuto.

E se un giorno passi di qua lasciati amare e poi scordati in fretta di me che quel giorno è già buono per amare qualche d'un altro

BBBBbbuon non compleanno

Clementino V

sociologia economica

e Alla fine arriva cicco
seeehh...
e comunque il braccio glieo potremmo salvare, e basta con tutto questo odio non troppo mascherato nei commenti.perchè alla fine chi disprezza compra, anche se resto l'eccezione, e le chiese restano sempre chiuse nonostante claudia non tremi e la matematica, ormai sono sicuro di questo, non sarà mai il mio mestiere. e sapete perchè il cane è il miglior amico dell'uomo?perchè non è un uomo. e perchè restano sempre fedeli?perchè non si sposano. cazzo. Ogni uomo crede che nessun altro uomo ha il diritto di essere a letto quando lui è sveglio. Sarà per questo motivo che io e David ci alziamo sempre contemporaneamente.e non abbarcciati. poi però mi dovrei chiedere perchè di notte lo chiamo Susanna e gli chiedo un fazzoletto d'acqua...e soprattutto perchè lui mi risponde e si convince che gli stia chiedendo la bottiglia dell'acqua.
Tutta la vita è un gran casino. é come il sesso. è un compito difficile e scrupoloso che però sembra andare
avanti per sempre.e proprio quando pensi che le cose finiranno bene,non succede più niente.
ore 16:04..non si può avere sonno, sempre sonno,non posso trasformarmi in un ghiro.
non può piovere per sempre -e che Dio abbia in gloria Brandon Lee.
e non mi dite che sono malato, sono solo pazzo, pazzo di gerardina trovato, gerardina ludbrook (ghe sboro) e gilaiddinu (è palermitano, tradotto in italiano è gilardino) e odio tutti gli inglesi, è proprio un odio viscerale che ho dalla terza elementare, da quando non ho inziato a studiare inglese eppure ho preso 24 all'esame, come David, ma a lui piace parlare inglese.
porca zozza.ho voglia dei biscotti secchi palermitani, con le mandorle sopra, provate a farvi offrire un pasticcino quando andate a Palermo -se mai cia andrete, e riuscirete a passare Messina e le schegge delle bombe di Catania che volano sulla Palermo-Messina(costruita coi fondi della....bedda vita); più o meno viene fuori un discorso del genere: buono questo biscotto, l'ha fatto tua moglie?-no, non sono sposato.-l'ha fatto tua madre?no, non sono nato. (magari con la musica di uno scacciapensieri in sottofondo).
Stavo parlando giorni addietro con susanna-david dello scopo della vita, a parte la figa ovviamente; avete mai letto Niente di nuovo sul fronte occidentale?beh, è un libro che ti segna-me l'hanno regalato ad emi per il mio diciassettesimo compleanno. bisognerebbe avere un ideale, a volte lo si desidera tanto quando non si sa più che cazzo fare, però un ideale per cui varebbe la pena morire; siamo una generazione che ha avuto tutto subito, senza valori da trovare, altro che i nostri nonni che hanno fatto la guerra o i partigiani o entrambe le cose, i nostri genitori passati attraverso gli anni sessanta e settanta e noi? passati attraveso Max Pezzali e gli 883 con la regola dell'amico.
Nessun uomo vuole essere amico di una donna attraente.vuole sempre portarsela a letto.-stiamo per caso dicendo che un uomo riesce ad essere amico di una donna che non è attraente?- no,di norma vuole farsi anche quella. è su questo che Max si sbagliava perchè non è andato a fondo di tal questione.
morire per qualcosa? mi viene in mente Kat -del libro citato sopra- e una tristezza immensa che ti lascia l'amaro benedettino in bocca. e mio fratello è figlio unico.
Non morire perchè si va a mangiare al Mac Donald, beh per un hot dog forse. non da vecchio malato, non all'ospedale dopo essere stati in rianimazione per un mese.non investiti da un ubriacone o andando contro un tir, o freddato da un colpo di pistola dal tuo miglior amico. non è giusto morire in questo modo.un paracadute che non si apre. questo è un bel modo di morire. O restare intrappolato fra gli ingranaggi di una macchina.O un lappone che con un morso ti strappa le palle!è così che me ne voglio andare.
E spero di arrivare in paradiso almeno un ora prima che il diavolo si accorga che sono morto.

Vera di Caltagirone

Ps: C'ho sempre quel pel di fic in mezz ai denti.

PSS: potevo ucciderli tutti, potevo uccidere anche te, in città sei tu la legge, qui sono io. Lasciami stare o scateno una guerra che non te la sogni neppure.

PSSS:(frase da rimorchio da dire ad una donna) ce l'hai un salvagente?-perche?- le patate annegano nella salsa.

CUPOLE

Dovunque il mio sguardo spazi, c'è sempre qualcosa che mi ricorda lei.

L'ammiratore

...PERCHÈ OGNI TANTO BISOGNA PENSARE...E CREDERCI....

Perchè dobbiamo crederci, crederci in quello che vogliamo fare, credere in quello che stiamo vivendo, credere nelle foto un attimo intimiste e scontate come può essere Venezia con la nebbia, credere anche in Venezia senza la nebbia, credere nel perdonare ogni tanto, non come un maledetto cristiano ma come una persona seria che non la smette di scrivere commenti cattivi su uno dei bloggers che difendo strenuamente nonostante mi abbia accusato di rinfacciargli la questione dell'uccello hce lo ha ferito nell'onore come Mimì Metalluggico di Giannini, credere nelle belle persone, credere in un 22 IN STORIA BIZANTINA DOPO CHE PENSAVO FOSSE UNA CAZZATA MALIMORTACCICANI, credere nel fatto che i passeri non si posano soltanto vicino a del piero ma prediligono anche quelli un pò più grossi, credere negli involtini flambè di Sara che mi hanno fatto rischiare due ictus e un infarto per intasamento coronarico da colesterolo ma erano così bananociccolatosi che non riuscivamo a smettere....aaahhhh szoccoaaaataaaa(con bava)...credere nella "nera" che sabato swcorso ha rischiato di farmi male fra Udin e la Slavonia, credere in una domenica passata con due amici a bere tagli sui colli orientali del friuli girando con una Diane 2cavalli Special e riuscendo a maltrattare il fegato più di quanto non abbia fatto nei due giorni antecedenti, credere nel fatto che sono veramente convinto di essere immortale, credere nel vino senza aperol perchè quella merda arancione o l'altra merda rossa non la sopporto più, credere nello spritz al campari che ho chiesto l'altro giorno a Feletto pensando di essere ancora in venice e nella merda che la cameriera, rumena tra l'altro, m'ha fatto, credere nel fatto che non ho portato giù Rusty perchè mio padre non vuole ammettere di non resistere una settimana senza di lui e tira fuori scuse come "magari dopo al cjape fret te pansute"(magari dopo prende freddo al pancino) quando sa benissimo che scappa per scopare anche in gennaio e sta via due tre giorni all'addiaccio nei campi e non sente il freddo perchè la topa è topa, credere nel fatto che io e cicco siamo in calore, credere anche nel salame che ho portato che è stato immediatamente dimezzato e seguito dalla frase"ha subito" di Silvano, credere in Faso che fa il pastore in valle e inizierà a bestemmiare più di me, credere che odio i lunedì e io che ci credevo più di te che fosse possibile, e smettila di piangere...
Angels

P.S.
Ma quanto continua a volervi BBene il vostro piccolo Angels???






P.P.S.
-Lo sai che tua tua faccia somiglia a uno di quelli che vale duemila dollari?
-Si ma la tua non somiglia a quello che li incassa...

P.P.P.S.
-Nel mondo ci sono due tipi di persone: quelli con la pistola carica e quelli che scavano...tu scavi...

A GRANDE RICHIESTA!!!

Prossimamente al cinema, in tv, a teatro, dal vivo per Venezia, Mandello, Udine e dintorni, Treviso e Palermo, nei vostri sogni e nei peggiori incubi, nei vostri armadi, nelle docce senza il box doccia, nelle cucine, nei frighi, nelle callette dei pompini e dei ditalini, nelle stanze vuote, nei water senza tavoletta perchè qualcuno c'è salito sopra.....mmhmmm..negli alberghi nelle stazioni, nelle valigie e nei portabagagli, insomma dapertutto, LE AVVENTURE di FUNGO SCIMMIA E SCROFA!!
I nostri tre supereroi saranno interpretati -causa la loro realistica somiglianza- da DAVID ANGELI,alias Oscara -o Oscar Wilde- Winnie Poh, Fulvio, nel ruolo del fungo; la scimmia sarà magistralmente interpretata da FRANCESCO TROTTA, alias Giobbe Covatta, Sandokan o "er piovra"-perchè ci prova con tutte; l'altro grande protagonista, la scrofa, verrà interpretata -anche se è difficile distinguere in questo caso realtà da finzione- da SILVANO , alias Silvano, Bonte, Ano, Ano Rose, Vano, Medioman, il figaccione (ma i suoi diminutivi non sono finiti, ma non c'ho più voia de scriveli tutti).
I tre supereroi saranno impegnati nella difficile lottà contro: la mafia dei tassisti di Venezia, contro l'umidità, la caldaia accesa in primavera, carlotta posocca, la loro stessa esistenza, l'odore dell'armadio, il latte scaduto, gli yougurt nascosti insieme alle fragole nel sacchetto delle patate, le donne che sono trattate male (da Cicco e che credo formeranno a breve un partito,un movimento di protesta, dato che sto scoprendo che si conoscono tutte), i criceti e i look trasbordanti, l'inglese mai saputo, le battute scontate , cioè gratuit, le calze delle donne che dovrebbero essere sempre autoreggenti, i petti villosi, i tarzanelli, la cartaigienica finita di nuovo, i capelli sul lavandino, gli skin che li perdono sopra, l'acqua col cloro, l'insostenibile leggerezza dell'essere, gli orecchioni, capitan uncino, Yerry, Twitti, Spidy Gonzales, le patatine senza gusto, l'assenza di taleggio e porchetta, brie, cocacola, pizze troppo costose, le bombe delle sei, le camel light silver, le privatizzazioni, l'Hilton hotel al posto del mulino Stucchi, le partenze e gli addii, le caccole sotto i banchi come le ciungam o come cazzo si scrive, i rutti trattenuti, le vacche che non si portano a pascolare, chi non apprezza il rock il bluese il reagge, la cacchina, le scatole dei fagioli senza linguetta per l'apertura, chi si tira indietro, i coltelli che non tagliano, le risposte che seguono le prese per il culo, quelli che non salutano, gli sguardi di odio verso il sottoscritto, gli schiaffi in testa senza motivo, quelle che vanno a padova il mercoledì sera e non si fermano a Venezia, quelli che non si fanno sentire, gli UFO e Dio, lo sceriffo di Nottingham, Lenny Kraviz, la morosa di Spiderman, Olivia che sta con Braccio di Ferro, fa l'oca con Bruto, e poi chiede di nuovo aiuto al suo uomo,S'INCULI! le zanzare, i coriandoli nelle mutande, e la schiuma delle bombolette negli occhi. La mancanza di latrine a cielo aperto e i computer a tempo.

Vera von Falckenhausen

Ps: W I LED ZEPPELIN!!!

Profumo di primavera, si ritorna a sognare, a desiderare il sole, non più il freddo pungente, a farsi seghe mentali, a rivedere le ragazze con sempre meno vestiti addosso, le ore del giorno che si allungano, il mare che non ti sembra più solo un ammasso di onde d'acqua gelida -anche se quella dei canali mantiene lo stesso colore tutto l'anno e anzi incrementa il suo fetido odore- a voler viaggiare, andare via da un qualsiasi posto del cazzo per trovare qualcos'altro, forse per trovare se stessi, anche se partire può voler dire anche fuggire, e allora non è tanto giusto non affrontare i propri problemi, ma partire per...perchè sì, perchè si ha voglia di vivere, sentirsi il caldo di un altro posto piombare addosso, magari su una strada deserta, con una bottiglia di una fresca birra (perchè con te non può mancare una borsa frigo!) appena stappata, il porta sigarette colmo di cenere e cicche spente -mi sto già immaginando un viaggio su una cadillac nera, così soffro di più il caldo- e questa strada, un misto tra sterrato e asfalto, che prosegue dritta, dove non vedi la fine davanti a te, ma solo il colonnello Kurz, vedere altra gente solo per il piacere di verderla, provarci a parlare in -per quanto mi riguarda stentato- inglese che purtroppo è la lingua globale, ma non ci pensi perchè tanto sei lì per conoscere altre cose, compreso il tuo limite di sopportazione, di fare cazzate perchè è più facile farle in un luogo che non sia "casa tua", magari con la fortuna di trovare persone geniali, che ti possono raccontare un pò della loro vita, magari sincere e genuine.
Per me l'unica gente possibile sono i pazzi, quelli che sono pazzi di vita, pazzi per parlare, pazzi per essere salvati, vogliosi di ogni cosa allo stesso tempo, quelli che mai sbadigliano o dicono un luogo comune, ma bruciano, bruciano, bruciano come favolosi fuochi artificiali color giallo che esplodono come ragni traverso le stelle e nel mezzo si vede la luce azzurra dello scoppio centrale e tutti fanno "Ooohhh"!


La Direzione

PS: "pitu-pitum-pah!"
PS2:"La prima lacrima trovata
in una pozzanghera
dell'ultima pioggia
sarà per non sapere
che io sono stato qui"

DIOOOO...E RE RICCARDO...

Facciamo tranquillamente finta che quest'oggi non sia successo niente, facciamo finta che, come previsto, non abbia subito un'onta indelebile da una maledetta cagna anglosassone!
Come dissi a suo tempo"il primo grassone con la faccia da cretino, i capelli rossi, i denti storti e la maglietta del Manchester United dei tempi di Beckham(uno dei giocatori più sopravvalutati della storia insieme a Francesco Trotta) che incontro dovrà pregare il suo stramaledetto dio di manifestarsi a lui su questa terra perchè non credo vorrà andare dove io lo manderò.
ECCHECCHEZZO, DISGRAZIETIMALEDETTI!!!
Io, anima nera, figlio di una troia irlandese, che, in quanto tale, posso tranquillamente permettermi di dare del tu a nostro signore ed è lui che, semmai, si deve inchinare davanti a me e utilizzare il plurale majestatis...
Io per Dio e Re Riccardo...
Io che ho conquistato Gerusalemme...
Io che ho combattuto nel 1314 sui campi di Bannockburn in Scozia...
Io che c'ero anche a Stirling Bridge nel 1296...
Io, alla guida di un T-34 sovietico con la scritta vendetta in tedesco, a Berlino, quell'Aprile del 1945...
Io, cresciuto troppi secoli orsono sulle Higlands friulane...e ne resterà soltanto uno(si, Nicola, sai a cosa mi riferisco, ti consiglio di portarti dietro una lama di acciaio damasco per la prossima volta che ci vediamo, non ho intenzione di transigere stavolta, eretico della destra tagliamento)...
Io che ho tentato di salvare le balene(sempre se fare lo sgambetto ad un giapponese ubriaco sul ponte di Rialto può essere servito a qualcosa...)
Io so io...e voi non siete un cazzo...(non disturbatevi, è troppo facile la citazione)
Io che so che una donna non bisogna disturbarla in tre casi:
1 Quando cucina
2 Quando si masturba
3 Quando traduce inglese con Cicco e David
(grazie Silvia, sei sempre una fonte di ispirazione)
Io che so di non sapere...
Io che conosco me stesso e gli altri
Io sono il maniscalco...e qui mi aspetto una risposta degna dal primo che sia in grado di capire da dove viene(tranne Cicco a cui l'avrò fatta tra le due e le trecento volte, tanto perchè la mia RAM non è stata fusa da alcool e sostanze stupefacenti)...
Basta egocentrismi, mi sono rotto le palle, e, se non fossero rotte, in questo momento girerebbero...
Vabbè, dai, facciamocela passare, non sono bello rabbioso(tranquillo, neanche in altro stato d'animo, direbbe Emiliao Barbisao, ma così è peggio, e il peggio del peggio e peggerrimo...o il troppo stroppia...hi hi...stroppia...
il peggio del peggio..."è una merda essere scozzesi, siamo il peggio del peggio, e c'è qualcuno che odia gli inglesi, dopotutto sono solo delle mezze seghe...e noi siamo stati colonizzati da delle mezze seghe...")
Lo so...
che tutto ciò...................non ha senso, ma che ci volete fare, mi spacco così io...
Comunque vi perdono, perdono a tutti...perdono al Papa, che si crede il padrone del cielo, perdono a Napulione, che si crede il padrone della terra, perdono al boia qui, che si crede il padrone della morte...ma soprattutto, io perdono a voi, figli miei, CHE NON SIETE PADRONI DI UN CAZZO!!!

P.S.
...le balene!!!
P.P.S.
...ricordatevi dei delfini...
P.P.P.S.
...e volemose BBene...

Angels

IO STITICA. Storia di un sacc de merd. Edito Mondadori

Cari bambini anche questa storia che sto per narrarvi non può che iniziare con "c'era una volta.."
C'era una volta una graziosa principessina che abitava nel regno di SCAGAZZOLANDIA, dove tutti gli abitanti, compresa la bella fanciulla, andavano di corpo regolarmente, (eccezion fatta per il medio paggio di corte, che per non venir meno alla prima legge del suo paese -cioè andare in bagno minimo una volta al giorno- curava il proprio male con la crusca, lo yougurt, il taleggio, lo spuntino delle cinque, lo spun tino di mezza notte, il pranzo e la cena dissociata).
Un giorno dell'anno domini 2007, precisamente lunedì 12 marzo, la bella ragazzina, dai morbidi lineamenti femminili, s'accorse che il suo pancino era sì pieno, ma nonstante ciò, una volta sedutasi sulla gelida tavoletta del suo reale cesso, non riusciva ad edefecare (e qua mi sovvien in mente una lontana frase di qualcuno-a che fino all'infanzia tarda amava trattenere le feci nel proprio grembo e non solo..). Ma la bella non era preoccupata, diceva, "tanto è normale per me". Purtroppo i giorni iniziarono a passare lentamente, stancamente lei trascinava in bagno il suo intestino crasso, sempre più covava dentro... tanta rabbia. I suoi fidi consiglieri allora, divertiti più che preoccupati, le confidarono la loro conoscenza nel guarire la stitichezza, proveniente dalle proprie tradizioni, di posti lontani, come la scuola friulana, che consigliava la PERETTA, il gutalax -noto medicinale in goccia ("ne bastano tre perchè altrimenti ti si apre lo stomaco, io ne so qualcosa") o le prugne secche della COOP; la scuola palermitana raccontava l'antico uso dei kiwi ( "due alla sera e poi scagazzi per due giorni, perciò evita di uscire"); il clan catanese le tramandava l'innato senso della sopravvivenza del suo continente d'origine ("donna tu devi andare al bagno, assittarti su u cessu, berti u cafè, fumare una sigaretta e rilassarti..poi tutto il resto viene da sè"); la sua famiglia d'esperti guaritori l'intimava di andare in farmacia solo in casi estremi. Ma sfortuna vuole che al decimo giorno -e Dio solo sa come abbia fatto a non esplodere, riverniciando tutta la casa e mescolandosi all'odore tipico dell'armadio della stanza dei maschi; dopo che anche i suoi fedeli amici la sfottevano, andando in bagno anche due volte al giorno, e facendoglielo notare ogni volta- la fanciulla si decise a scendere le lunghe scale del suo regno per andare in farmacia, dopo aver passato il suo imbarazzo iniziale ("..eh..eheh..eheheheh..ma cosa devo dire..non vado di corpo da dieci giorni? devo evaquare ma non lo faccio da 10 giorni? coma faccio a cagare?un rimedio per la stitichezza?le mie feci? -e magari con la sfortuna di incrociare un farmacista sordo che ti ripete di alzare la voce e un gruppo di comare che origliano). Fatto sta che la bella ragazza tornò con il GALATAX- da non confondere con il cioccolato Galak, e dopo averlo ingerito alla sera, il giorno successivo, dopo una notte insonne, con gli occhi rossi, riuscì a CAGARE con grandi sforzi-si dice- pari solo alla potenza di Ken della scuola di Okuto, mentre si concentrava prima di sferrare i cento colpi dell'Orsa Maggiore....per ben 8 volte di seguito.. (Ora mi sovvien un pensiero..deve aver avuto il ..."muscolo rettale" particolarmente aperto..ma lasciamo perdere per non cadere in equivoci,che c'è ne sono già troppi).
Alla fine la principessa cagò e visse felice e contenta.
FINO AL PROSSIMO ATTACCO DI STITICHEZZA.

Ps: in casa nostra finalmente c'è carta igienica! la gente non si pulirà più il culo con "Affari e finanza" o con i moduli dell'erasmus di S****ano. Però penso che c'è qualcuno che caga troppo, perchè non si possono finire 10 rotoli di carta da culo -Cdc- in meno di cinque giorni, e quando manca Silv***.
amen
S.S.S.

NON GIUDICARE SE NON VUOI ESSERE GIUDICATO!

Allora da piccoli per sopravvivere all'asilo e all'elementari
si imparano due cose fondamentali: la prima, ripresa dai Dieci Comandamenti, che è riportata anche nel titolo, è la frase "non giudicare se non vuoi essere giudicato",;la seconda è più che altro un' esperienza di vita che si apprende specialmente nelle scuole in Sicilia: "A STARI MUTU! TU NON HAI VISTO NIENTE PERCHÈ NON C'ERI E SE C'ERI, T'AMMAZZO CÀ LUPARA"-antico detto palermitano, perchè ricordiamo che è stata Palermo a creare la mafia, e non quella città simile a Napoli perchè sta sotto un vulcano, che sta a Oriente, quindi comunista, Catania- qui a fianco è stata riportata la foto della squadra ROSSO-blu..si intravedono il portiere Pantanelli, e il secondo da sinistra chinato in avanti, Spunta di sfondamento, Cesare IDDU Salvatore Saluzzeddu; le bombe carta le spranghe e i mattoni sono state lasciate fuori dallo stadio, come al solito.
Fondamentale appare quindi pensare prima di parlare, perchè sempre dalle mie parti, non quelle affolate di Skin, quelle piene di...traffico, bisogna contare sempre fino a dieci, perchè spesso l'apparenza inganna.Ad esempio se vedo un tizio x piegato sopra un corpo y, mantre tiene un pugnale-conficcato nella schiena dello sfortunato, non devo subito pensare che sia il colpevole, ma potrebbe anche essere un personaggio z di passaggio che sta cercando di togliere u cuteddu dalla schiena del nostro amico disteso a terra.
Per evitare guai però minni futtu, me ne vado e io,buon picciotto, dalle parti dell'accaduto, non ci passo più per un pò.

SACRA SCUOLA SICULA

SALVEZZA E PERDIZIONE!

Salvate le foche, gli elefanti e le coinquiline dell'appartamento in calle Martinengo dalle palle.Salvate il Madagascar, salvate il Palermo, il Viet-fottuto-Nam, Omar che se la spassa lontano da...Padova.Salvate il rock, quello dei soli di chitarra, queo dei Led Seppelin, quello dei Beck, salvate il frigo da Silvano, salvate i pentiti di mafia (tipo bruschetta....saaeeeh-lo sò è una grande battuta-)?-non sia mai!- salvate le Dolomiti,chiamate greenpeace, salvate Cicco dall'inglese e l'inglese da Cicco(abbaimo anche una foto di repertorio quando militava con la resistenza iraquena), salvate le quindicenni da David, salvate gli studenti dai prodotti del bar Suzie, salvate Bin Laden, salvate i B-movies, salvate le pennichellepomeridiane, salvate il taleggio e il brie, salvate le crepes da me, salvate l'italiano da Cicco Emiliano SilviaFederica David sbronzo ecc Salvate Venezia, salvate la barba e i capelli lunghi, salvate il ponte dell'accademia, salvate i polmoni, salvate Bush dal suo cervello,salvate Vasco...ni Raoul,salvate gli spuntini, lo sputink e Putin. Salvate le brioches dell'una di notte, salvate i rutti liberi, gli Iron Maiden, i Motley Crue, salvate il mare Nostrum, il partigiano Johnny, Benjamin Trotter, Dean, Maggie Cassady, le patatefritte, i wurstel austriaci, l'altraamerica, gli scapoli dal matrimonio -consiglio d'un amico-le cammel con quattro emme, e pure i melloni con 7 elle, le macchine fotografiche con i rullini, le cineprese da un quintale,i giardini pubblici,gli edifici pubblici -STOP ALLE PRIVATIZZAZIONI...e poi non dite che faccio politica- Abramovich, Schevechenko dal Chelsea, Buffon rimani alla Juve ti prego! Salvate il campionato da quei mafiosi degli interisti, salvate Sancho Panza, Don Rodrigo,Emiliao, le foto del Che; salvate la mosca zè-zè, l'ape maia, la cubana, arlecchino e Panatealeone-Pulcinella no perchè è napoletano. Salvate Gela, Caltanissetta, Enna, salvate ledighe in Sicilia dalla Mafia -sò che detto questo potrei sparire misteriosamnete- salvate la gente che non ha acqua -e quelli di FI intanto passano casa par casa dando 100 euro per ogni inquilino in cambio di voti- ADDIO ragazzi, ho già un mirino rosso in testa, salvate il prezzemolo, la salvia,e Denver..salvate il saeame,a mortadea, il prosiutto Rovagnati. Salvate jenna Jemson,Jessica Haze, e ****** dalla solitudine, salvate la giulietta, Monfalcone Falcone e Casarsa-uno è già morto. Salvate le antilopi,le gazzelle e i leoni, salvateci dalle scoregge,salvate l'armadio, l'acqua dal cloro, la pelle dalle rughe, le banane dalla nutella, salvate le poppe.Salvate Mary Poppins o Pompins che dir si voglia, salvate le pere le mele le cavalle stornele zoccole, le maiale, le stufe e i cassetti.Salvate Lupin, Holly e Banje

Salvate questo mondo da noi.

Chi conosce i protagonisti del film da cui è tratta l'immagine in alto a sinistra?

Come si chiamava Holly in realtà?

Come farò a passare inglese?

FUMATE!!!

Wissenschaft

A.DOUAR

Quando ti chiedi cos'è l'amore,

immagina due mani ardenti che si incontrano

due sguardi perduti l'uno nell'altro,

due cuori che tremano di fronte all'immensità

di un sentimento,

e poche parole per rendere eterno un istante.

Wissenschaft

PS:mi firmo solo perchè è il centesimo articolo del nostro blog.

QUELLA MATTINA DI UN GIORNO DA CANI...

Tutto inizia da un bar, non un bar come gli altri, non un BBar come il BBar Mario, ma un bar diverso, situato in un grazioso campo della grande Serenissima Capitale lagunare...il campo si chiama San Basilio, e sta giusto davanti alla Facoltà di Lettere e Filosofia dell'Università di Venezia...e loro non sono umani, sono solo baristi.
Succede un giorno che uno dei non umani, quello peoco, ci invita alla sua festa di compleanno a Treviso...noi accettiamo...ed è lì che inizia la storia.
Alle sei e mezza di pomeriggio Angels e Vera prendono il regionale Venezia-Udine, si, regionale, ferma anche a Porto Marghera...alle otto meo qualcosa scendono nella "città d'arte".
Nel 1959, come potete vedere, era gemellata con la bella Orleàns, la città redenta da Giovanna d'Arco in un tempo ormai lontano...ora invece con Timisoara, dove Nicolae Ceausescu ha commesso le più orribili atrocità contro architettura ed esseri umani durante la sua dittatura...e non era comunista, non infanghiamo il buon nome dell'ideologia perfetta...
La Direzione mostra anche troppo bene 3viso ad Angels(quelli sono skin, quello è un palo,quelli sono skin, quella è una torre, quello è Fernandez, quelli sono scalini, quelli sono skin, quello è un marciapiede, quelli sono skin, quello è Emiliano e quella è la sua Marea...e quelli sono skin) e lo porta a bere tagli (ombre) nelle tre o quattro osterie che ci sono sparse per il centro storico...poi si avviano verso...quello che non sanno...verso donne che rifiutano le rose di Fabietto perchè hanno le spine...verso...unicorni...
La festa si trovava nella periferia della città, nella quale i nostri bertinotti eroi(perchè prodi mi sta sui coglioni anche come aggettivo, puzza di chiesa cattolica) arrivano scortati dal valoroso Mirko e dalla sua metà(anche perchè effettivamente lui è il doppio).
La festa prosegue un pò come tutte le feste di compleanno...e loro non hanno regalato una bottiglia con la foto di Josef Stalin facendo un glorioso saluto a pugno chiuso davanti ad almeno tre skin-heads, che, nella città sopracitata sono come i piccioni a Venezia o gli alcoolizzati a Udine o...gli schiavi a Trieste...intendevo tanti...era una perifrasi...nel caso non l'aveste capito...
Il piccolo Angels non ha chiesto ai tre cartabinieri amici di Simone"Quindi non vi da fastidio se ci facciamo una canna?"...nooo...
Alle quattro e qualcosa ci sbattono fuori, non per cattiveria, perchè chiudevano...e tutti tornano alle loro rispettive dimore in taxi o in macchina.
Tutti?...dopo aver chiesto e non ottenuto un passaggio dai tre carabinieri, che sostenevano di non conoscere la strada per Treviso, e dopo che Angels ha assecondato Vera che aspettava una certa barista che non è arrivata, la troia, è partito un dialogo fra i nostri protagonisti(anche se Angels deve ammettere che aveva seri fastidi con le vocali).
Vera: ...andiamo a piedi?
Angels: Da che parte è Treviso?
Vera: Di là penso...
Angels: Via...
A tappe forzate e almeno un'oretta di strada giungono al salvifico cartello della foto...proseguono e arrivano in centro storico...sono ormai le sei quasi...
Si accasciano su una fontana in una certa Piazza San Leonardo e perdono i sensi...naturalmente consci del fatto che a Treviso non ti picchiano sia i poliziotti che gli skin se ti vedono disteso da qualche parte...perchè non è una città borghese...signore e signori...
Alle 7, complice una telefonata mal sentita a cui Angels risponde ma non riesce a capire una cazzo perchè la voce dell'interlocutrice non esiste più per cause evidenti, i due si rizzano in piedi e vanno ad aspettare un autobus per Lanzago, dove Vera deve fare rifornimento alimentare...
I quaranta minuti che servono per l'arrivo di un bus Angels li passa passeggiando da solo per il centro e scattando le foto qui presenti(tranne quella del catrello che è stata fatta, come dicevo, durante la ritirata di poche ore prima)...non pretendete troppo...era sbronzetto...vagamente...
Angels si rifiuta di pagare il biglietto di un autobus, scherziamo? Ha il tempo di fingere di essere sano davanti ai genitori di Vera, di prendere un altro autobus senza biglietto e avere ancora culo e di tornare a Venezia parlando di troie con Vera e un Professore del suo liceo che scende a Mestre per andare a Milano a vedere il derby...
A Venezia naturalmente...essendo le 10 di mattina di una soleggiata domenica turistica, ci sono i controllori alle fermate dei vaporetti, abbiamo due borse pesanti e Vera non ha mai fatto la Cartavenezia...quindi, dopo tutto, attraversano San Polo e Santa Croce, fanno si gli Scalzi che Rialto...e termina la loro odissea...

"Canta,o spina,dei pelidi rosti l'ira funesta
che molto dolore cagionò a' lor fegati
e anime forti di bicchieri vuoti gettò giù,
nel canale..."

Angels

P.S.
Salvate le balene...