Venezia...

Dopo tanto tempo passato in questa "città" ho pensato che fosse giusto dedicarle almeno un post...almeno uno tutto per lei, Venezia, perchè Venezia?
Per le calli, per i campi, per il signor vianello che rompeva il cazzo alle 8 di mattina, per i mucchi di immondizia, per la signora che ci faceva cagare il cane davanti a casa, per la GRANDE SERENISSIMA REPUBBLICA(di cui presento S. Marco in foto), per aver creato Udine(di cui vedete nelle foto via mercatovecchio e piazza S. Giacomo)e aver distrutto così il mio fegato e il mio futuro, per le scopate nelle calli strette, per chi pensa alla formazione dell'udinese durante un "atto puro", per chi invece pensa a quella del palermo e della juventus, per il proprietario del barchin parcheggiato abusivamente sotto la finestra della nostra cucina che deve ancora capire da dove arrivi tutto lo schifo che si ritrova sullo scafo ogni mattina, per l'odore di fogna che sale sempre da quel cazzo di canale, perchè è la nostra discarica a cielo aperto preferita, per Silvia e la bronchite cronica a vent'anni come mio nonno (solo che lui aveva fatto la campagna di Grecia), per David che non studia e scrive stronzate sul Blog, per Cicco che non studia un cazzo, scrive stronzate anche lui e..., per Silvano che si incazza, per l'aperol, per la pipì sotto palazzo ducale per non prendere la pioggia e poi prenderla comunque perchè, coglione, in qualche modo devi tornare a casa, per la pioggia che smette appena entri in casa, per due cretini fermi sulle zattere perchè c'è l'acqualta, per altri due che si sono tolti le scarpe e risvoltati i pantaloni come i peggiori gialli, per la loro leptospirosi, per le pantegane che fanno il salto con l'asta in salotto, per i mucchi di merda in calle martinengo dalle palle, per l'indimenticato campiello del piovan, per la drooogggaaaa, per la bonghetta inutilizata da almeno due settimane, per il metanolo dispensato dalle enoteche, per le etnoteche di Gianluca Ligi, per la mafia del brenta, per il cane di Sara, per la violenza gratuita, per chi sostiene di aver trovato il fumo sotto la lavatrice, per chi vuole spaccare la faccia al personaggio appena citato, per il trio Provenzano-Trotta-Saluzzo e baciamo le mani, per l'inglese in grado di esprimere sentimenti, perchè cazzo mi sono rotto le palle di scrivere ma vado avanti perchè ci credo troppo, per Dio e Re Riccardo, per il "Roma ha vinto" di Russel Crowe, per scatenare l'inferno al mio segnale, per il ponte di ferro a Dorsoduro, per l'inglese che abbiamo fatto vomitare sul ponte di Rialto, per Tota che si ostina a non darcela, per tutte quelle che non utilizzano la figa come bene di scambio, per il cassiere della Coop di S. Lio che mi sta troppo sul cazzo, per Umberto Galimberti e la repubblica delle donne, per la battaglia di Lepanto perchè adesso girerebbero tutte col velo, per i greci non so perchè ma ci stavano, per Luderin perchè mi fa ridere il nome, per Marco Pozza e la coiioboazione nei documenti cancellereschi del XIV secolo, per Gerardo Ortalli i lupi, le genti e le culture, per chi non da l'esame perchè ha voglia di scopare, per chi è di Mestre ma ghesboro sostiene di essere di Venezia,























,per gli errori di ortografia che pot
rete raramente riscontrare nel sito che NESSUNO si deve permettere di commentare, provateci voi cazzo a scrivere tanto e veloci dopo essere cresciuti in un posto dove una calcolatrice è considerata un' invenzione del diavolo e il sindaco è convinto di essere un Benandante, per le tope imperiali di San Sebastiano, per i 35.000 gradi farenheit di San Basilio a mezzogiorno dopo essere arrivati di corsa da Rialto, per l'antisemitismo giustificato di William Shakespeare, per l'amor c'ha nullo amato amar perdona, che non centra un cazzo ma ci sta, per la laguna, per i gamberetti di porto marghera che ti saltano nel pane da tramezzino e cagano la salsa rosa, per l'entroterra veneto e i capannoni, per la marca trevigiana, per la conoa sul Sile, per l'esertcito a Napoli, per il forza Vesuvio, per il nero d'avola donnafugata, per Fabrizio principe di Salina, per la violenza di Castello basso, per l'etilismo di Dorsoduro, per l'inutilità di S. Marco, per l'impossibilità di S.Polo e S.Croce, per il silenzio della Giudecca, per il NOMOSE, per gli esami che vanno bene e ci fanno ubriacare, per quelli che vanno di merda e ci fanno ubriacare lostesso, per Nicola e i Led Zeppelin, per la vita, per la morte, tutti per uno uno per tutti, per Giacomo Casanova, il nostro dio, per Ludovico Manin, ultimo doge, per l'osteria "Al Trattato" di Campoformido(non campoformio), per il Friùli con l'accento sulla ù, per il protocollo di Kyoto, per l'ossocollo di Sauris, perchè no xe provincia, no xe regiòn, semo tuti soto l'casso del leon, per L'IMPERO DA MAR DE VENEXIA, per gli esuli, per Fiume città irredenta, per Zara e la Dalmazia....

...PERCHE' LA XE NOSTRA FINO A SPALATO!!!

ANONIMO DEL NORDEST

P.S.
La foto della città sul mare è Spalato...e ricordatevi sempre che VI VOGLIAMO BBENE!!!

PROSCIUTTO CURDO

Anonimo del nordest e La Direzione chiedono scusa per aver offeso
le sottili menti umoristiche dei lettori di questo blog con una battuta confusionaria; pensavamo quindi di spiegarvi, onde evitare altri spiacevoli equivoci, che differenza ci sia tra un Prosciutto Crudo sandanielese(come osservato da S.B. :uno dei bloggers è nato proprio lassù) e un Curdo.
La foto a sinistra rappresenta appunto un curdo che addenta uno dei famosi prodotti locali mentre il personaggio a fianco con il turbante non è altri che un cittadino di San Daniele rappresentante dell'industria alimentare locale. Può sembrarvi strano l'abbigliamento poco italico, ma, come si sa, il Friuli è stato invaso dai turchi nel XVII secolo, i quali vi hanno lasciato le proprie tradizioni.
Ebbene si, oltre a parlare tedesco, sloveno e croato, essere in provincia di Venezia e vicino a Praga, parliamo anche turco...

REFERENDUM PRO TURCHIA IN EUROPA: NOI CI CREDIAMO!!!

Featuring Anonimo del nordest e La Direzione

P.S.
Non ci stancheremo mai di dirvi quanto vi vogliamo BBene.

ABOLIREMO L'I.C.I.!!!

Ho letto su Repubblica che il tribunale speciale istituito a Baghdad per processare i capi del regime ha condannato Saddam Hussein, ex Raìs, alla pena capitale(mi fa pensare un sacco a Cip e Ciop agenti speciali).
Definizione di tribunale speciale: organismo fuorilegge creato e controllato dall'unica grande "democrazia" occidentale che ancora contempli la pena di morte.
Estremo castigo deciso quindi dagli Stati Uniti supportati da Londra...io l'ho sempre detto che gli inglesi sono nati dalla parte giusta dell'atlantico ma sull'isola sbagliata...
E poi il presidente di commissione è un curdo! Il giudice dovrebbe essere superpartes! No se pol! Sarebbe come far giudicare un turco da un armeno, un tedesco da un ebreo...o un napoletano da Roberto Calderoli...
Sono sostenitore del prosciutto curdo, ma non di un giudice curdo...che cazzo ne sa un curdo di legge? Il diritto delle pecore? Stessa cosa fosse stato ebreo...il diritto della torà? Cosa ne direbbero Moni Ovadia ed Elio Toaff? Idem con patate per un leghista...cosa ne sapeva Roberto Castelli di giustizia?...hem...(uno dei personaggi citati è stato Guardasigilli in Italia, non vi possiamo dire chi per la legge sulla Privacy) Ma non facciamoci ridere, lo sappiamo tutti che quest'uomo non ha mai fatto del male a nessuno, esattamente come non l'ha mai fatto Hitler, come non la mafia non esiste e Ilona Staller(in arte Cicciolina) è vergine!

P.S.
Non vi ricorda qualcuno? Pubblicheremo presto un intervento su di lui...per il momento vi basti il titolo...

Allah è grande e Muhammad è il suo profeta!

...uno di noi...come Gianni Morandi...

...SOB...

Quella era la mia punizione divina...un'ora a scrivere un maledetto post e mi scade il tempo, perso tutto...mi dispiace...mi farò presto sentire piccoli bastardi.
Cordiali Saluti
Prof Marco Pozza

Anonimo del nordest

Comunicazione

Questo blog è nato per ridere di tutto quello che fa ridere, cose come la migrazione delle pecore merinos o lo sterminio dei lebbrosi, non per far litigare le persone.
Non sono prettamente(anche prettamente spacca...abbiamo studiato qui èh) pacifista(Irlanda libera), ma non sopporto di veder litigare la gente, soprattutto su questo blog...quindi, se avete scazzi, trovatevi domani mattina sciabole all'alba in campo Santo Stefano...e mi son disponibile a farghe da testimone, ma non quivi,ozzac(perchè cerchiamo di mantenere sempre un certo contegno)!
Dal canto suo Anonimo del Nordest, anche a nome de La Direzione(che, si spera, sarà daccordo), chiede venia per chi fosse stato, non voluttuosamente insultato dalla nostra ironia(chi sa sa) e per chi potrebbe esserlo in futuro. Cercherò, se possibile, di rendere visibili direttamente i commenti...così sarà più bello tirarsi palate di letame nel buon vecchio stile dell'est più est poco prima della cortina di ferro.

Chi ha 'vuto ha 'vuto ha 'vuto ,chi ha ddato ha ddato ha ddato, scordammuci u passat' simm'a Napule paisà!
(Dobbiamo imparare dai napoletani che risolvono tutto con parole e discorsi civili e aborrono qualsiasi tipo di violenza verso il prossimo)

Anonimo del nordest

...una cena quasi perfetta(però non mi piace, lo cambio il titolo?...ma quello era un brufolo o una pustolina?)

Qui vengono presentati alcuni dei personaggi più importanti riguardo alla nostra vita universitaria:
Nicola, il filosofo di Maniago(non Maniago Libero...attenzione)già presentato in modo incredibilmente perfetto(perchè noi siamo modesti) nel post "Perchè ti scappelli?" viene riproposto sotto forma dell'elemento base che lo compone, ovvero, mentre il normale essere umano è composto d'acqua all'80%, il friulano doc è composto di vino al 90%(il resto griglia e frico...SAGRE SAGRE PD...guarda sotto per capire l'abbreviazione, perchè, come ci insegna il buon Saluzzo, bisogna leggere le note).
L'altro bicch...hem rappresentazione è la regista (di cui più sotto potete ammirare entrambe le facce...inutile confermare quale sia la nostra preferita) Federica Girtt, composta almeno all' 85% da Aperol(utile quindi quando salta la corrente).
Sono poi messe in evidenza le nostre due GRANDISSIME amiche che compongono la cara Saralagomarsino(particolarmente amate da Pedro,deluso perchè pensava fossero sei).
Proseguiamo con altre due bellissime ragazze: Maria e Raoul; non c'è bisogno di dir niente su di loro, le immagini, cariche di erotismo, parlano da sole...devo andare in bagno un attimo...
In ultimo, ma non meno imponente, abbiamo, non una rappresentazione, ma una foto vera di Robert Emiliano De Niro, dopo che la laurea in filosofia gli aveva aperto tante porte...quelle della galera...

MANDA I FIGLI A SQUOLA E GGUARDA COSA CHE TI DIVENTANO!!!

Featuring La Direzione a Anonimo del Nordest

P.S.
...ricordatevi che fra 5 minuti potreste essere morti...tutti...
P.P.S.
...non si accettano commenti scontati del tipo "Anche voi"...grazie...

CHE NE SARA' DI NOI...

Dopo lo struggente titolo mucciniano che richiama le passioni del cuore nonchè il dolore dell'anima e le lacrime amare di chi soffre per amore (PD,che non è la targa di Padova ma l'abbreviazione di un insulto a Nostro Signore) abbiamo deciso che in attesa di nuove sconvolgenti foto da parte dei nostri fornitori(da Napoli a Palermo passando per Siderno superiore, la Locride e Bari Vecchia)di darvi un aiuto per capire chi siano i bloggers e qualche amico, collaboratore o vittima, senza fare nomi...potremmo dire Silvano B. ... oppure S. Bontempi ...ma meglio evitare esempi...
perchè nessssuuuno lo sa!!!
Quello bianco e peloso con la sigaretta è Anonimo del Nordest, più spesso associato a Oscar Wilde per l'ineccepibile somiglianza con il poeta irlandese (si, beh, ricordiamo che il caro Oscar era un attimo di più che irlandese...era ancheee...beh, incarcerato a Reading, dove scrisse il"De profundis",per QUEL motivo...ci siamo capiti, al blogmaster non resterà che picchiarsi da solo per questa osservazione...)o, più raramente, a un fungo porcino(causa di incredibile ilarità da parte di un suo coinquilino che lo chiama proprio con il presente appellativo, spesso in versione lumbarda, "funç")...però abbiamo paura di lui, quindi non ci permettiamo di farvelo sap...ooops, i did it again...hi hi hi hi hi.
L'altro baldo giovine, quello peloso, però rosa e con le ali come gli assorbenti è La Direzione...uomo decisamente POCO SCONTROSO e POCO LUNATICO(lui non è insopportabile quando perde il Palermo...noo-o-ooooo), adora pulire casa e lavare i piatti, tanto che lo fa sei o sette volte al giorno(se avete qualche invenzione avvaniristica, tipo un ironiometro, vicino al PC...partito comunista...spostatelo perchè potrebbe esplodere).
Qualcuno si aspettava che fossimo diversi per caso? Si? Beh, la cosa non ci tange, quelli sono solo stramaledetti cazzi vostri, noi viviamo bene nel nostro apartheid!
I restanti tre sono le persone che dividono con noi una casa nella capitale della Serenissima Repubblica(ricordiamo che la xe nostra fino a Spalato): Quello in carne(che se fosse più alto sarebbe magro e quindi non è grasso) è S. B.(Bontempi Silvano...sssst) ed è protagonista con il caro stefano dell'intervista più sotto...per la quale mi fa presente che subiremo...; seguendo troviamo Silvia-Pippi-Lucy dei Peanuts Cvntt...rappresentata nelle sue migliori condizioni in attesa del principe azzurro(che si ipotizza rinchiuso in una casa in mezzo alla campagna rossoblu, sapete l'autunno, il colore delle foglie e il cielo...). Proponiamo infine in una foto di repertorio perchè Lei non tollera i fotografi...Carlotta...la vergine delle rocce...già...ROCCE(così appellata in modo inequivocabilmente dispregiativo perchè da dimostrazione di grande egoismo non concedendosi ai suoi coinquilini ma cercando, spesso e volentieri, altri maschi, sicuramnete più brutti di noi tre...che indubbiamente siamo i più bei tosi di Venexia)!!!

Anonimo del Nordest con preziosa collaborazione de La Direzione.

P.S.
...noi ci vogliamo BBene...

IVANO IL TERRIBILE

Dal momento che mi è stato intimato di non inserire foto del compagno Ivan da Schio, ho cercato di trovare un immagine che meglio rappresentasse la sua persona.
Non me ne vogliano i fans dell'ex ex ex ex ex ex tutor di storia, che prendeva a"male parole"le giovani matricole inesperte, se non siamo riusciti a scovare nel nostro albo accademico una foto meno bella;
Questo ritratto post-impressionista del 1948, eseguito in russia da Maleivich (nel suo periodo giallo, come ha spiegato egregiamente il doc. Luderin), rappresenta "il mai giovane e sempre vecchio dentro" Ivan, mentre lavora con la celeberrima compagnia del castoro, nota per l'arduo comunismo, sempre dedita all'occupazione di dighe borghesi, e con il busto dell'adorato Stalin, meglio conosciuto come dottor Castoro(quello del dentrificio AZ), sulle spalle.
A quei tempi, amava ripetere il buon compagno, con una falce ed un martello si conquistava il mondo, si fustigavano i padroni, si andava nelle università ad insegnare a studenti troppo sognanti cos'era la realtà, cosa veramente si doveva combattere per cambiare il mondo. Dopo il felice periodo russo, lo ritroviamo militante con Fidel Castro e il Che a Cuba (quest'ultimo, nelle sue memorie, ha scritto d'aver appreso la tecnica della guerriglia di strada proprio dal compagno Ivan, che gli aveva insegnato il colpo della "coda volante", con cui si potè abbattere il regime di Batista).
Non si seppe più nulla di lui per molto tempo, ma ora c'è chi giura di averlo rivisto in giro a Venezia mentre discuteva, certamente non di politica, con i nuovi compagni di lotta Borghezio, Calderoli, Maroni e il buon Umberto.
Sentiamo ancora riecheggiare nel vento parole di tempesta(Perchè noi padani ce l'abbiamo duro!!!)(Tu, caro Umberto, direi proprio di no, in seguito a due infarti e sei o sette ictus con annessi più bypass di Krusty il clown non puoi vantarti delle prestazioni del tuo membro-siccome si parla di Ca Foscari, lo riferisco anche ad un altro celebre Umberto. N.d.Anonimo del nordest), che infervorano gli animi verdi mai domi; frasi come" una battaglia da scatenare per una sfida da vincere" ci riempiono di commozzione e certamente d'orgoglio. E allora possiamo affermare: IVAN E' TORNATO!

La Direzione
PS: non sono accettati commenti negativi sul come scrivo. Se non vi piace, fate a meno di leggere. altrimenti ci si becca una pagaiata.
PSS: e allora anche se non sò scrivere??? problemi?il blog è mio (anche di un altro) e lo gestisco io!
PSSS: Buongiorno Sole, è un ottima giornata! Buongiorno Peter! Ottima davvero!

piangere è un modo per esprimersi

TREMORS

Anche oggi, nel mondo, c'è chi soffre, chi si sta contorcendo, chi si sta piegando sul proprio delicato pancino. E Noi sappiamo il perchè. Anche oggi c'è chi ha mangiato, chi sta digerendo, chi è seduto sulla tazza del cesso.Ora. Vi state chiedendo il perchè? Ordunque, noi de La Direzione, ce lo siamo chiesti. Anzi l'abbiamo chiesto al nostro esimio pubblico che esplora il nostro sito per comprendere le problematiche umane.
Ebbene il problema di scottante attualità è, o meglio sono, i RUMORI DI STOMACO. Avete capito bene. (Sappiamo che molta gente nega l'esistenza di questi fantomatici -a detta altrui- suoni, ma noi non potevamo aspettare oltre, era nostro dovere esporre quanto di tregico -scrivo così perchè sono pugliese, oltre che dislessico- abbiamo scoperto)Ma non mi trattengo ancora in queste quisquiglie e bazzecole d'introduzione. Sento che la "suspens" è salita.
Spesso in luoghi sovraffollati, come aule universitarie, teatri, cinemi(questo è un"pluralia tantum" per chi non lo sapesse) autobus e treni, insomma in tutti quei posti in cui ci si può sedere, il nostro acuto udito coglie non impercettibili suoni, ma gravi temporali. Eppure, quando si alza lo sguardo al cielo, e lo si vede limpido come non mai, specialmente quando si è al chiuso e sopra c'è un soffitto, si può facilmente capire che il suddetto tremore può solo provenire dal nostro vicino. E non è una scoreggia (lo potrebbe diventare, evvero, come dimostra il vivere con il dottor filosofo spett. egr. S.B.), ma è un qualcosa che va oltre.E' uno "scuotio", un crampo, una fitta che coglie lo stomaco all'improvviso. ESSO non si può fermare. E' gia in noi purtroppo. il Tremor che colpisce individui dai qiundici ai trent'anni, è il peggior nemico d'affrontare. Immortale. Dovuto allo stress, ma soprattutto alla fame o alla digestione, dopo la fame appunto appagata,(capite bene che è impossibile da sconfiggere, è un circolo vizioso, in cui è facile entrare, ma da cui è impossibile uscire, anche la mafia lo teme), il rimbombo è cuasa di figure a dir poco imbarazzanti; suscita l'ilarità di chi sta accanto, che per non ridervi in faccia, vi lancia occhiate pietose, e non chiari segnali d'approccio, e voi soccombete miseri, con il capo chino, cercando disperatamente di coprire il rumore con colpi di tosse mai troppo veloci, col battere i piedi seguendo un ritmo musicale che verrà sempre dopo, contraendo adominali mai avuti.
Noi allora non proponiamo una soluzione, perchè non esiste. Solo vi invitiamo a parlarne qui, nel sito www.speriamochenonm'abbianosentito.it, a dare consigli, ma prima di tutto a prendere coscienza che si è stati colpiti.Perchè il primo passo da fare è sempre il più difficile,è riconoscere di avere un tremor dentro; e non è facile.
Innanzitutto vi possiamo fin da ora consigliare di mantenere sempre la stessa posizione sulla sedia.
alla prossima.

La Direzione

Intervista Doppia

Nell'attesa di ricevere dai nostri informatori nuove immagini, magari più recenti di queste, ho pensato di rispolverare la cassetta su cui avevo registrato una vecchia puntata delle Iene; suddetta cassetta conteneva un'intrevista doppia che aveva come protagonisti due simboli della bellezza italiana, non penso ci sia bisogno di fare nomi.
Naturalmente l'ho immediatamente sbobinata(...ma quanto mi piace"sbobinata") e ho deciso di proporvela...solo perchè siete voi eh...

Intervista doppia:

D sta per domanda

D: Nome.
Ste: Stefano
Sil: Eee...sono
D: Luogo e data di nascita
Ste: Bologna il 2 marzo 1971
Sil: ...eee a Lecco...
D: Sil, data?
Sil: Non sono mica...datato...(ride da solo per quella che considera una battuta)
D: Sè, va ben...altezza?(abbaimo tagliato l'altra battuta di Sil che era: per base diviso due è l'area del triangolo...e rideva,poi ha continuato a ripetere, sempre ridendo da solo, "l'area del triangolo")
Ste: Un metro e settantotto centimetri.
Sil: ...beh, io sono giusto, sono tutti gli altri che sono troppo alti...
D: Peso.
Ste: Non ricordo
Sil: Medio...se fossi alto sarebbe giusto!Quindi non sono grasso...
D: Sei convinto di essere veramente il sex symbol che descrivono i giornali?
Ste: No, sono tutte cose costruite, sinceramente non ho mai nemmeno pensato di essere bello, magari non brutto, ma nemmeno bello.
Sil: Certamente!
D: La tua prima volta?
Ste: Mi pare 18 anni...
Sil: Ne ho fatte talmente tante che non ricordo...
D: Il tuo primo lavoro nel mondo dello spettacolo?
Ste: Ho iniziato nei teatri bolognesi, poi piano piano, dopo anni di gavetta, sono giunto ad un livello un pò più alto.
Sil: Sono sempre stato il migliore con la chitarra, la gente si fermava ad ascoltarmi e mi guardava con aria allibita, evidentemente a causa della mia voce incantevole...poi, non capisco perchè, gettava una monetina nella custodia dello strumento scuotendo la testa, dovevo essere veramente un divo già a quei tempi...tant' è vero che mi chiamo Bontempi(anche a questa battuta ride soltanto lui mentre gli altri gli lanciano sguardi pieni di pietà)...
D: Il tuo mito.
Ste: Non ho miti, mi piacciono molto attori storici come Vittorio de Sica, Gassman, Manfredi e tutta la loro generazione...ma non li mitizzo...
Sil: Io sono il mio mito...guardate che figaccione, magari però, eee...Umberto Galimberti arriva quasi ai miei livelli.
D:Andiamo un attimo sul privato...nome della tua prima ragazza.
Ste: Ilaria
Sil: Claudia
D: Seconda?
Ste: Maria
Sil: Claudia
D: Terza?
Ste: Francesca, poi Martina...
Sil: Claudia, poi Claudia...
D: Attuale?
Ste: Non sono fidanzato
Sil: Claudia.
D: La prima ragazza con cui hai fatto l'amore?
Ste: Marzia
Sil: Claudia
D: L'ultima?
Ste: ...hem...Claudia.
Sil: Claudia.
D: La tua città preferita?
Ste: Bologna, mi piace molto anche Roma...
Sil: Napoli...
D: Perchè?
Ste: Bologna è la città dove sono cresciuto...Roma è Roma...
Sil: Napoli è bellissima, pulitissima, sana, con un alto livello di sicurezza e dignità sociale e danno la pizza a metri. Poi è il fulcro culturale d'Italia, da lì è nata tutta la civiltà contemporanea; pensate agli splendori borbonici, alla lotta dei napoletani contro il dominio nazifascista(BOOOOOOOOOOM), dovrebbe essere capitale!
D: Pensate mai di dire cazzate?(A mio parere palese riferimento all'ultima risposta di Silvano N.d.S...nota dello sbobinatore)
Ste: Spesso...
Sil: Mai, faccio filosofia a Venezia io...sono superiore a certe cose...
D: Mai fatto una canna?
Ste: Si...
Sil: Ormai è un esperienza troppo blanda per il mio notevole livello culturale(tutto il discorso accompagnato con gesto rotatorio-esplicativo della mano)...comunque si...
D: Sesso orale?
Ste: Si, ricevuto...
Sil: Si, certo, l'ho praticato...(tutti ridono, non si accorge della gaffe e pensa ridano perchè ha detto qualcosa di incredibilmente spiritoso, ride anche lui ripetendo nuovamente l'ho praticato...).
D: La parolaccia che dici più spesso?
Ste: Cazzo!
Sil: ...eee figa, non saprei...
D: Questa andava bene...
Sil: Perchè?"Questa"(con la e aperta) è una parolaccia?(Allibito)
D: Sè...andiamo avanti và...(Sil ride, convinto di aver fatto l'ennesima battuta spiritosa) Bestemmiate mai?
Ste: No, non fa parte della mia cultura...
Sil: Eh, medio, neanche della mia...poi sono diventato coinquilino di un friulano...ogni tanto scappa, di rado però...ogni tanto le sue sono un pò gratuit, non so se mi spiego...per giustificarsi cita qualcuno che si chiama tipooo...eeee...Mario...no...Marco Paolini che diceva qualcosa sulle bestemmie friulane...ma non so chi sia...evidentemente è una delle sue letture banali...
D: Risata!!
Ste: Ah Ah Ah...
Sil: Non ci riesco dal niente...
D: Qual'è quella cosa bianca che esce dalla cappella? Il Papa...
Sil: GRATUIT!
Ste: Ah, ah ah...
Sil: Non è moralmente corretto...
D: Fate un urlo!
Ste: aaaaaaaaaaaaah
Sil: eee!
D: Con le donne come siete messi?
Ste: Non ci crederai, un pò imbranato...
Sil: Bravissimo, cadono tutte ai miei piedi o iniziano a lanciarmi segnali...
D: La persona che in questo preciso momento vorreste picchiare a sangue...?
Ste: Nessuno, sono un pacifista...
Sil: In QUESTO momento? David Angeli...
D: Destra o Sinistra?
Ste e Sil: Sinistra...
D: Chi hai votato alle ultime elezioni?
Ste: ...non lo dico, a sinistra comunque...
Sil: Alternativa Sociale...mi sapeva di socialismo...io sono stato iscritto a Rifondazione ma mi andava di cambiare...
D: Mio dio, scherza o è cretino?
Sil: Era una battuta, incules, feccia!(Ride da solo)
D: Chiudiamola qui allora, saluto...
Ste: Ciao Silvano!
Sil: ...eeee ciao...alla prossima(continuando a smascellarsi dalle risate)
Finisce con interrogatore e Stefano Accorsi che guardano allibiti.


Non aggiungo niente...non perchè non abbia niente da raccontare o qualcuno a cui raccontarlo, quindi non sono morto(qualcuno capirà altri no, vabbè, la vita è fatta a scale)...ma perchè mi sono stufato di scrivere...e quello che scriverei sforzandomi risulterebbe penoso proprio come quest'ultima frase che state leggendo...

Anonimo del Nordest

SIAM TRE PICCOLE PORCELLIN...

LE TRE CROCEROSSINE DI SAN SEBASTIANO
Il fatto è che adesso non sappiamo proprio cosa potremmo dire su queste tre stupende ragazze...già, abbiamo carenza di idee perchè i nostri cervelli funzionano soltanto singolarmente, in due ci perdiamo.
Del resto come si può riuscire a pensare davanti a tre straaafighe del genere?

Featuring Anonimo del Nordest e La Direzione
PS:vi facciamo però notare i tre ragazzi sullo sfondo..ammirate la bellezza dello spilungone a sinistra (che sta palesemente ammirando il fondoschiena delle tre fanciulle) coadiuvato dai due rappresentanti dei Cento Celle Dream Men appoggiati alla ringhiera. Un' appunto anche sulla camicia a quadri del Bel Dawson(Doson) mai cambiata negli ultimi tre anni di università ma sempre presente nelle sue entusiasmanti avventure..(davanti nu vassoi 'e Babbà)

VIA I COMUNISTI DA TREVISO!!!

ATTIVISTA DI FORZA NUOVA ANALIZZA COMUNISMO TREVIGIANO
La città d'arte di Treviso è tristemente nota per la presenza, all'interno delle sue antiche e imponenti mura, di un folto gruppo di giovani e non attivisti di estrema sinistra responsabili della sua fama negativa. E' questa la generazione "rossa", che invade continuamente le strade della bella cittadina con adunate di Skin-heads comunisti in Piazza dei Signori e per le vie del centro. Sappiamo bene che la Regione Veneto(dai bei paesaggi quasi privi di qualsiasi costruzione di età post-industriale) è tristemente famosa per la sua componente rossa e antileghista(al contrario della fascistissima emilia-romagna), e la nostra Treviso purtroppo è il centro principale di propagazione dell'ondata rivoluzionaria.
Immortalato in questa foto, non più di repertorio, c'è "Fuffi" (usiamo questo soprannome solo per tutelare la sua ormai estenuante battaglia politica, è stato anche amico e consigliere personale dell'esimio professor Antonio Negri ed ha studiato sociologia a Trento insieme ad Adriano Sofri). Come potete vedere Fuffi è il classico comunista dalle basette curate, testa rasata e stivali bordeaux.La capitale della Marca, purtroppo, è sommersa da personaggi di dubbia moralità come il presente e, noi dell'opposta fazione (orgogliosamente fascisti) ci assumiamo il compito di combattere il pericolo rosso, spalleggiati da chiunque abbia un pò di amore per la propria terra e voglia liberare finalmente Treviso dallo stereotipo di "Città Comunista".
Concludo ricordando il nostro motto: Credere, Obbedire, e se necessario Combattere e Vincere.
Dux Mea Lux

La Direzione Fascista(Rivisto corretto completato dall'istituto di censura)

Emiliani all'attacco

Abbiamo trovato qui due immagini di repertorio, che rappresentano l'orango Emilio nel suo più quotidiano gesto..il nutrirsi, mentre cerca di difendersi da fastidiosi inviati del programma "Alla falde del Kilimangiaro". Purtroppo le foto sono gli unici resti ritrovati degli inviati sul campo(saranno di certo stati divorati). Domani probabilmente anche La Direzione farà la stessa fine.
La stessa Direzione ringrazia inoltre tutti coloro che, per questo breve periodo, hanno avuto la fortuna di lavorare con essa.
E' stato un piacere.

www.unive.it

www.unive.it

Ehi vecio, femoci dò ombre

Presentiamo qui un classico esempio di animale Ca' Foscari. L'Ovirgetino, meglio noto agli scienziati come "Gie" o "Jack"(per lo smisurato uso del ben noto wisky, che ha fatto conoscere ad altri animali della stessa razza, tra cui l'orango Emilius e il Bianconiglio siculo -le cui immagini sono ancora in elaborazione), passa gran parte del suo tempo tra le ferree sedie dei bar del Triveneto. La mattina, quando si alza, se si alza, lo si nota ancora sobrio, nei treni, a fissare insistentemente le giovani matricole femmine, convinto che, solo perchè indossa dei Raiband dalle lenti chiare, non dia nell'occhio. Giunto a Venezia alle ore 10 a.m. passa le tre ore precedenti l'unica lezione della giornata, al bar, per meglio carburare spirito e corpo. Ma alle tre del pomeriggio lo si ritrova subito intento in atti alcoolici, con gli animali suoi più cari, e con ancor meno inibizioni, a puntare nuove prede.Quanto gli manca l'accopiamento. Eppure è un così bel fanciullo.Lo hanno persino paragonato a Justin Timberlake. Che onore!!! Alla sera prima, durante e dopo il treno, continua a bere e anche voi, giovani femmine, potete avere la fortuna di essere guardate dal suo sobrio sguardo e così rese finalmente donne.Perchè il suo sguardo può anche questo!!

La Direzione

La Storia siamo noi...

Come disse Marx, e come canta il buon De Gregori, la Storia(rigorosamente con la S maiuscola perchè, tutti lo sanno, è la disciplina più importante in assoluto)siamo noi...
Ecco che vi presentiamo dunque ancora una volta un personaggio che ha deciso di sobbarcarsi il peso della divulgazione storica, uno che non ha paura di niente e nessuno, che dice sempre la verità e sta dalla parte della giustizia come ogni buon catanese che si rispetti(lui non ha mai rotto finestrini sull'etnea con i blocchi di cemento intimando agli autisti la consegna del portafoglio...lui, in quanto esimio storico, ci tiene a far sapere che queste cose non accadono nella realtà).
Sostenitore del ponte sullo stretto perchè, per ragioni isolazionistiche, la sua terra è stata invasa poche volte e non ha quindi nessun elemento valido su cui scrivere un noiosissimo libro corredato di inutili note che, a suo parere, tutti dovrebbero leggere esattamente come l'ancor più inutile bibliografia.
Dopo essere stato amico e collaboratore dell'attuale sindaco di Catania(non facciamo nomi, non per paura, perchè tanto la mafia non esiste, solo per onestà intellettuale), ex medico del nostro beneamato EX premier Silvio(ex)Berlusconi, frequenta ora orgogliosamente i corsi di diritto nel tentativo di conseguire una laurea specialistica a Ca' Foscari e diventare così un "omo vero"...e FARSI DA SOLO, come ha fatto la persona che ogni catanese stima di più.
Nella speranza di vedere anche per lui presto pubblicata"Una storia italiana"
Gli dobbiamo volere bbene a questo picciriddu...e, Sonny, Sonny non me le devi dire ste cose ah...

"A megghiu parola è chidda cà nun si dici"
(L. Sciascia)

Anonimo del nordest

Silvia e Federica presentano...

Non soltanto bravi tutor e studenti modello su questo sito, vogliamo anche proporvi le immagini di persone che indubbiamente "saranno famose" e che si stanno (o si sono) impegnate dal punto di vista artistico (e soprattutto umano) all'interno dell'istituzione Ca' Foscari.
La prima foto rappresenta una delle attrici che a suo tempo prese parte ad uno spettacolo dalle tematiche troppo complesse da spiegare(tanto che non ci sono mai riuscite neanche loro). La ragazza quivi rappresentata(nella prima foto dal punto di vista mio e della direzione ,da quello di altri nella terza N.d.A), è una delle registe, insieme all'altra, quella che non si toglie mai le lenti a contatto e a cui non piace il sesso...cosa dire di loro?
Dite voi, le foto parlano da sole, aspettiamo copiosi commenti...

Anonimo del Nordest

ABBIATE TIMORE DI COSTUI!!!

Classico esempio di trevigiano mancato, Giulio da Carbonera, nato nel 1485, viene conosciuto dall'opinione pubblica firmando una serie di capi d'abbigliamento -stile "just alternative"- che lo rendono celebre tra i soui adorati boyscout. E' a questi che lega le sue fortune dalla tenere età, ma dopo un periodo di noviziato, si prepara a condurre le giovani marmotte all'alcool.Perciò, all'età di diciannove anni, decide di staccarsi dal grembo analcolico per iscriversi alla facoltà "Conversazione da sobrio mai" di Venezia, dove conosce il tu-tu-tutor di "Glandeologia" Emiliano.B. e capitan Jack Daniel d'Oderzo che gli fanno conoscere il piacere dello spriz e del wisky, presi rigorosamente alle 11 a.m. dopo non essere andati a lezione per veder passare "figa"(traduzione del termine latino gnoccae). Risale a questo periodo l'incidente che deturpò il suo giovane viso: una mattina si rifiutò di bere "il solito"(parola molto in voga al bar Suzie) e prese solo del nestea alla pesca; man mano che i minuti passavano il suo sorriso ebete si trasformò in ghigno malvagio. Poco dopo si alzò. Disse ai suoi discepoli che andava verso San Sebastiano a seguire(tutt'ora molti alcolizzati cercano di capire il signifiacto di questa parola) una lezione e scomparve dalla zona. Non si seppe mai che fine fece. Nessuno se lo chiede.A nessuno importa. Allora noi del fronte G.S.S'I. (giovani storici s'interrogano) lo vogliamo ricordare così: deforme ma non sbronzo, almeno quel giorno. Si uniscono ad un commosso saluto gli amici Carl, Lenny,Homer, Potsy,Ralph Malph, i signori Cunningham e Arturo Fonzarelli e i parenti tutti.

La Direzione

A grande richiesta...

Come dice il titolo...ebbene si, a grande richiesta delle studentesse EGART e di qualunque altro esemplare di essere umano di sesso femminile presente dalla parte bagnata del ponte della libertà abbiamo il piacere e l'onore di pubblicare una Sua foto: l'orgoglio della trinacria, il sosia di Giobbe Covatta(questo lo farà decisamente incazzare), il fratello di Peppino Impastato e allo stesso tempo amico fraterno di Bernardo Provenzano(sono queste le contraddizioni della sua amata et odiata terra)...il signor "C"(o F, fate voi...)
Un quasi storico diremmo, nel senso che, mentre altri sono destinati ad aspirare, lui, se la smettesse di pensare solamente ai propri tornaconti erotici, potrebbe diventarlo alla fine del corrente A. A.(xe un vecio)
Ma al c...uor non si comanda, quindi dovremmo aspettare un attimo in più per vederlo coronato d'alloro con una tesi dal titolo"La mafia non esiste, è un'invenzione dello stato, quelli sono i veri mafiosi".
Se per doveste incontrarlo in qualche bar o, più difficilmente, in qualche aula, ricordategli che giovedì o venerdì deve andare a parlare con Isnenghi...
Anonimo del nordest